Десантура.ру
На главную Поиск по сайту Техподдержка
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Главная  |  Карта сайта  |  Войти  |  Регистрация

ВПЕЧАТЛЮШКИ,



Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 ... 40 41 42 43 44 ... 46 След.
RSS
ВПЕЧАТЛЮШКИ,, Короткие воспоминания об армии
 
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "ебанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нахуй эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к ебени матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...


Стырил отсюда http://live4fun.ru/joke/295541
 
Цитата
blast62 пишет
285 УПДП. Начало декабря,позади месяц службы.День,как день.До обеда таскали ящики с *Громами* на див.арт.складах,после обеда,готовлюсь к наряду,дневальным по роте.
Вечером,пошел забирать курсанта из ПМП,сижу,жду,пока он соберется.У самого спину выламывает и в голове не совсем ясно.Такое состояние уже не первый день,списывал на адаптацию к службе.Думаю,время есть,померяю-ка я температуру.Померил...40,фельдшер офигел,дает другой термометр...40.Через пол.часа *таблетка* увезла меня в госпиталь,лечить двухстороннее воспаление легких.
ООООО!!!-госпиталь-это покой,госпиталь-это сметана,госпиталь-это мед.сестрички.
Через неделю,приехал брат,навестить меня и среди гостинцев была 3-ех литровая банка со сливовым компотом.Пили и ели всей палатой.
Кто то предложил-а давай приколемся.А чего ж,не посмеяться.Давай.В соседней палате лежал парнишка-стройбатовец,веса-киллограм..50,роста...метр 60...65.
Наутро,нужно было выставить анализы мочи в процедурной.Выставили...батарея маленьких баночек и самая крайняя... огромная банка на фоне других,заполненная до краев с фамилией стройбатовца.

Тот же 285 полк. На территории полка рядом с 1 батальоном располагалась отдельная рота стройбата, приданая 44-ой дивизии для обеспечения строительных работ "различной направенности". Короче посреди пока ВДВ одна рота чернопогонников. В этой роте служили в основном дагестанцы , киргизы, др. представители многонационального Кавказа и средней Азии. И вот один кумык (курсант учебной роты) попавший служить в ВДВ (1 УПДР) поскольку призывался из Питера, куда приехал из высокогорного аула незадолго до призыва жить к кому-то из родственников, встретил в этой роте стройбата своего зему из дагестанского родного аула, ну и пошел проведать его, узнать как тот бытие ведет.
Приходит и смеясь показывает письмо без конверта. На наш вопрос что мол за письмо говорит: ""- Зема-стройбатчик (молодой) не имеет конверта, попросил побеспокоиться и отправить письмо на родину" Читает выдержки. Родные мол за меня не беспокойтесь у меня все нормально. Попал служить хорошо, в стройбат. Буду теперь коптерщиком. Тут хорошо-спокойно. ОХРАНЯЕТ ПОЛК ДЕСАНТНИКОВ... И заливисто смеется.
Прошло месяца 2 службы. Получает кумык письмо с аула, мол приезжай срочно, поторопись, если хочешь застать отца живым. Сильно Дагестанец опечалился, замполит срочным порядком организовал ему кроткосрочный отпуск по семейным... все кинулись собирать молодого курка. Кто тельник свежий выцыганил у старшины, кто- то значки ему кое-какие, подшивку батистовую, набоечки и пр. вещи. Прапорищк Пшеничный сердобольно беретик новый по размеру подогнал. Ну словом чтобы чинарем там дома выглядел и отец спокойно мог отойти не переживая за сына...
Словом собрал он это все добро и пошел в каптерку переодеваться.. выходит через время ... Блин, а одет чисто в рубашку с галстуком, парадку и фуражка на голове. Мы с недоумением к нему что ж ты мол... где тельник, где берет? Нахрена мол мы тут пупы рвали, рожали новье... На что он нам сказал, что мол в его ауле верхом бравости считается фуражка и должность коптерщика, а берет и тельняшку мол никто не видел и будут над ним смеяться.
И вспомнил я как он смеялся над ОХРАНЯЕТ ПОЛК ДЕСАНТНИКОВ...
 
Цитата
Док (1999-2001) пишет
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "ебанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нахуй эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к ебени матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...


Стырил отсюда http://live4fun.ru/joke/295541

Гм, на самом деле ничего подобного не было. Изначально лажа по поводу ловли в воздухе :)
А ноги растут вот отсюда. Правда с армией ничего общего. Вот короткий рассказ про спортсменов-парашютистов:
---------
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом.
Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.

Наконец последний номер.
От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку.
В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют.

Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома.
Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.

Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…

Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
С неба об землю... и в бой!
 
1986 год, Казлу-Руда. Банный день.Один узбек сидит в тазике с водой, ноги тоже в тазике,вокруг него пять человек узбеков его моют.Причем моют его основательно, со всех сторон, с применением всех возможных пахучих жидкостей.Народ вокруг в недоумении. Заходит сержант и спрашивает , почему вы его моете. Один узбек отвечает на плохом русском: Товарища сержанта у него отец бай в нашем ауле.
 
Цитата
dmitri782 пишет
1986 год, Казлу-Руда. Банный день.Один узбек сидит в тазике с водой, ноги тоже в тазике,вокруг него пять человек узбеков его моют.Причем моют его основательно, со всех сторон, с применением всех возможных пахучих жидкостей.Народ вокруг в недоумении. Заходит сержант и спрашивает , почему вы его моете. Один узбек отвечает на плохом русском: Товарища сержанта у него отец бай в нашем ауле.

Что то не верится! Особенно про всевозможные пахучие жидкости.

Может байка? ;)

У нас в карантине когда узбеки из своего Узбекистана до Казлухи добирались у них из личных вещей только куртаб по карманам был заныканный (это такой сыр вонююючий в виде шариков твёрдых величиной с орех). А тут - жидкости пахучие ... :P
Верняк байка! :P

Да и от всех феодальных пережитков на время службы мы сержанты их за неделю-другую избавляли. :lol:



Родина прикажет - танки полетят.
 
Цитата
ROS пишет
Что то не верится! Особенно про всевозможные пахучие жидкости.

Может байка? ;)

У нас в карантине когда узбеки из своего Узбекистана до Казлухи добирались у них из личных вещей только куртаб по карманам был заныканный (это такой сыр вонююючий в виде шариков твёрдых величиной с орех). А тут - жидкости пахучие ... :P
Верняк байка! :P

Да и от всех феодальных пережитков на время службы мы сержанты их за неделю-другую избавляли. :lol:
Был у нас в Бердской бригаде один парень с южного Казахстана, с какого-то аула. Звали его Берикбол Мусагалиевич М...в. Как он попал в СпН не могу понять, т.к. по русски почти не говорил. Во время наряда дневальным представлялся таким образом "деневальный тумбочка рядовой М...в!". Офицеры батальона на него давно уже "махнули рукой" - ".. да хрен с ним, пусть будет "тумбочка"..." Первую осмысленную фразу по-русски услышал от него как-то ночью после отбоя зимой. Было очень холодно, в расположении было +12 градусов. У нас в расположении стояла клетка большая с птичками - два волнистых попугайчика и канарейка. Попугайчики подохли от холода, а у канарейки с головы выпали перья... Моя койка стояла "головой" к койке М...ва. Мне от холода ни хрена не спится - я давай его "донимать" - "Ну что, Берег (погоняло его), как тебе служба?". Он вылез из под подушки и говорит шепотом - "Сибирь-козел, мороз - пи...с!" и обратно под подушку. Я от смеха чуть с койки не свалился! Кто не спал, орут "че ржешь-то?". Я им рассказываю - начинается гогот на всю казарму. А вообще, Берега никто не обижал, он у нас был как достопримечательность батальона, службу "тащил" кое-как, но с парашютом прыгал как все. А поговорку его про Сибирь я на всю жизнь запомнил (частенько цитирую, особенно когда холодно :) ). Вот такая "впечатлюшка".
 
Аналогиная история про холод. Пополнение в роте ,знакомлюсь с азербайджанцем.Он у меня спрашивает откуда я , я отвечаю,что из Сибири. Он: "Вай! Знаю! У вас в сибири 6 месяцев холодно, остальные 6 месяцев ох.....но холодно!!!
 
Цитата из письма бойца из солнечного Узбекистана, любимой девушке ".... перевели служить в батарею где одни чурбаны, только я один узбек..."
 
Цитата
viktor B пишет
Цитата из письма бойца из солнечного Узбекистана, любимой девушке ".... перевели служить в батарею где одни чурбаны, только я один узбек..."

:D :D :D --- Ну брат,развеселил
За десантное братство!!!
 
Цитата
rage70 пишет
:D :D :D --- Ну брат,развеселил

Ребята, такое чудо было, в единственном экземпляре, что слов нету.

 
<br/>
i <br/><br/> Посмеявшись, перечитываем пункт 6 Правил. На всякий случай, дабы не увлекаться. <br/> <br/>
 
Зима. Мороз. Снега по колена. Тучинский полигон. Ночь. В палатке ( нашей полевой хатке), мирно посапывают носами, бойцы-десантники. И только истопник дежуращий над "буржуйкой", ждет когда пройдут два часа, что бы смениться и погрузится в обьятие сна. Где то под утро, заступает на дежурство над "буржуйкой" ( дабы не нарушить пункт 6 ПРАВИЛ) скажем просто, боец. Вот спим мы, спим и через сон ощущаем что -30 крадется под одеяло а изо рта пар, как из паровозной трубы. Без команды подьем, все дружно высунули носы из под одеял, и узрели такую картину. Наш боец , в бушлате, замотавшись в одеяло, обнемая, как любимую девушку, покрытую инеем " буржуйку", мирно над ней похрапывает.
 
Цитата
viktor B пишет
...боец , в бушлате, замотавшись в одеяло, обнемая, как любимую девушку, покрытую инеем " буржуйку", мирно над ней похрапывает.

Бывало, бывало! :lol:

Родина прикажет - танки полетят.
 

У нас зимой истопник ТАК причунял над печкой, что прожёг на себе ватные штаны от "десантуры", сапог кирзовый, комбез, штаны от ПэШа, кальсоны и заработал ожёг голени с ладонь величиной, причём ожёг был ооочень сильный, с обуглившимися тканями.
При этом он спал над печкой мертвецким сном и был разбужен возмущённым (назовём это так) коллективом.
Взвод проснулся в страшной холодрыге и кромешном горьком дыму от тлеющей кирзы и ваты.

Одно слово - богатырь! Враги его пытать будут, а ему по фигу, главное уснуть успеть! ;)



Родина прикажет - танки полетят.
 
В феврале 2008 в Слободке каждое утро начиналась не командой подъем, а криком"ИСТОПНИК ПИ...ОР!!!" и сопровождалось свистом летящего полена)))
Сбили с ног-сражайся на коленях, встать не можешь-лежа наступай...
 
А вот еще хохма...
По весне 2008 года в славном 51гв ПДП командару полка гв. поковнику Каплию пришла мысль - в каждое подразделение помимо барабанщика и сигналиста найти баяниста (аккордиониста, гармониста)!!! Полк в тихой панике)))) офицеры бегали, доставали все, что имело кнопки и меха))))) и на строевом смотре перед штабом дивизии все рвалимеха и лупили по кнопкам..... оценить всю полноту таланта не давал строй, который оч громко пел, дабы заглушить те страшные звуки, которые извлекались из несчастных инструментов)))
По осени КЭП решил повторить, но что б его не нае...ли приказал всем командирам с их талантами прибыть к 19.00 к штабу!!! Пришли, стоим обвешанные инструментами... дошла очередь до слваной 7 ПДР :P , я отбарабанил и даже чего-то протрубил))) теперь баян, ну тут спокоен - 6 лет в муз школе... одеваю, ротный говорит - "Играй Мурку" я ему "тов гв ст лейтенант, но....." он отвечает "Играй, а то убью!!!" Ну шаг вперед и перед КЭПом выдаю!!!! на припеве получаю жесткий тык в печень и шепот комбата над ухом "Режиссер, ты чо ох...ел???" все кто были перед штабом уже лежали..... :lol:
Сбили с ног-сражайся на коленях, встать не можешь-лежа наступай...
 
Цитата
хорунжий пишет
А вот еще хохма...
По весне 2008 года в славном 51гв ПДП командару полка гв. поковнику Каплию пришла мысль - в каждое подразделение помимо барабанщика и сигналиста найти баяниста (аккордиониста, гармониста)!!! Полк в тихой панике)))) офицеры бегали, доставали все, что имело кнопки и меха))))) и на строевом смотре перед штабом дивизии все рвалимеха и лупили по кнопкам..... оценить всю полноту таланта не давал строй, который оч громко пел, дабы заглушить те страшные звуки, которые извлекались из несчастных инструментов)))
По осени КЭП решил повторить, но что б его не нае...ли приказал всем командирам с их талантами прибыть к 19.00 к штабу!!! Пришли, стоим обвешанные инструментами... дошла очередь до слваной 7 ПДР :P , я отбарабанил и даже чего-то протрубил))) теперь баян, ну тут спокоен - 6 лет в муз школе... одеваю, ротный говорит - "Играй Мурку" я ему "тов гв ст лейтенант, но....." он отвечает "Играй, а то убью!!!" Ну шаг вперед и перед КЭПом выдаю!!!! на припеве получаю жесткий тык в печень и шепот комбата над ухом "Режиссер, ты чо ох...ел???" все кто были перед штабом уже лежали..... :lol:


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:Ужасно смешно:)
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Не ищи того, с кем ты сможешь жить. Ищи того, без кого ты жить не сможешь...
 
Цитата
viktor B пишет
Вот спим мы, спим и через сон ощущаем что -30 крадется под одеяло а изо рта пар, как из паровозной трубы. Без команды подьем, все дружно высунули носы из под одеял, и узрели такую картину. Наш боец , в бушлате, замотавшись в одеяло, обнемая, как любимую девушку, покрытую инеем " буржуйку", мирно над ней похрапывает.

Так первым делом истопник должен принять форму одежды №2, чтобы, если заснёт, первому замерзнуть. Работает на все 100%!
С неба об землю... и в бой!
 
Цитата
Des пишет
Так первым делом истопник должен принять форму одежды №2, чтобы, если заснёт, первому замерзнуть. Работает на все 100%!
Саша, ты садист)))))))))))))) у нас при протопленной печке было градусов 7-8((((
Сбили с ног-сражайся на коленях, встать не можешь-лежа наступай...
 
Цитата
хорунжий пишет
Саша, ты садист)))))))))))))) у нас при протопленной печке было градусов 7-8((((
А почему так холодно?
Всем привет с Родины ВДВ!!!
Sanuch.
 
Цитата
Sanuch пишет
А почему так холодно?
Ну как сказать... я думаю из-за того, что лежа в палатке можно было видеть звездное небо и дуновение ветерка в лицо ощущать :rolleyes:
Сбили с ног-сражайся на коленях, встать не можешь-лежа наступай...
 
Цитата
Des пишет
Так первым делом истопник должен принять форму одежды №2, чтобы, если заснёт, первому замерзнуть. Работает на все 100%!

Я же намекнул в посте, что боец с ... ( что бы не нарушить пункт 6 ПРАВИЛ) Форма 2 для него, была бы смерти подобная.
 
В 85 году по зиме мы прыгали в городе Чехов в местном аэроклубе . Прыгали с АН-2 и сответственно летчики были гражданские . Поднялись мы на высоту . Тут открывается дверь в кабину и от туда вываливается летун с полупустой пластиковой канистрой пива . И первый вопрос : " Первый раз прыгаем или нет ? " Узнав , что мы прыгаем не первый раз он посетовал что ему не сказали . А то бы он нас напоил пивом . Мы то повыпрыгивали , а вот как они сажали самолет в таком состоянии . Или талант не пропьешь .
 
Цитата
городилов пишет
В 85 году по зиме мы прыгали в городе Чехов в местном аэроклубе . Прыгали с АН-2 и сответственно летчики были гражданские . Поднялись мы на высоту . Тут открывается дверь в кабину и от туда вываливается летун с полупустой пластиковой канистрой пива . И первый вопрос : " Первый раз прыгаем или нет ? " Узнав , что мы прыгаем не первый раз он посетовал что ему не сказали . А то бы он нас напоил пивом . Мы то повыпрыгивали , а вот как они сажали самолет в таком состоянии . Или талант не пропьешь .
Ну это так, легкая шалость. Мы в 1988г, из Баку на ИЛ-76 летели, в самолете был экипаж, нас трое офицеров, 6-8 солдат (точно не помню) и техника (автомобильная). Пока долетели до Кировабада, техник по АДО три раза от имени командира корабля приглашал в кабину штурмана "тяпнуть по маленькой масандры (спирт по ихнему)", ходили (неудобно хозяевам отказывать). Экипаж тоже участвовал. Сели, а когда увидели как экипаж покидает борт по трапу.... Ну вообщем как в анекдоте: "На глазах у ГАИшника двое сажают за руль вдрызг пьяного товарища, на вопрос ГАИшника: "Как-же он поедет?", друзья отвечают:"А как-же он пойдет?".
Всем привет с Родины ВДВ!!!
Sanuch.
 
Цитата
Sanuch пишет
Ну это так, легкая шалость. Мы в 1988г, из Баку на ИЛ-76 летели, в самолете был экипаж, нас трое офицеров, 6-8 солдат (точно не помню) и техника (автомобильная). Пока долетели до Кировабада, техник по АДО три раза от имени командира корабля приглашал в кабину штурмана "тяпнуть по маленькой масандры (спирт по ихнему)", ходили (неудобно хозяевам отказывать). Экипаж тоже участвовал. Сели, а когда увидели как экипаж покидает борт по трапу.... Ну вообщем как в анекдоте: "На глазах у ГАИшника двое сажают за руль вдрызг пьяного товащарища, на вопрос ГАИшника: "Как-же он поедет?", друзья отвечают:"А как-же он пойдет?".
Ну, что добавить.... Когда первый раз прыгал, то испытал настоящую ВПЕЧАТЛЮШКУ!!! Прыгал в аэроклубе, и когда поднались в воздух, инструктор открыл дверь (Ан-2) и сел на край свесив ноги)))) для впервые прыгавших это был шок!!!)))
Сбили с ног-сражайся на коленях, встать не можешь-лежа наступай...
 
Плановые прыжки с ИЛ-76 го середина 90 ых. Выпускающий по правому борту после открытия двери. С криком делай как я первым покидает борт :blink: . Никто не растерялся и последовал за ним, правда как я понял выпускающего уволили из рядов ВС РФ
Нет лучше одежи чем бронза мускулов и свежесть кожи.



Искусный солдат- не теряет спокойствия
Великий генерал-побеждает без боя
Могущественный правитель-правит не унижая
Так не сражайся .......
 
Цитата
Арчи пишет
Плановые прыжки с ИЛ-76 го середина 90 ых. Выпускающий по правому борту после открытия двери. С криком делай как я первым покидает борт :blink: . Никто не растерялся и последовал за ним, правда как я понял выпускающего уволили из рядов ВС РФ
:lol: :lol: :lol: ЕТИЦКАЯ СИЛА!!!!)))))))))))))) Да, еще бы летчики вслед нырнули...... :blink:
Сбили с ног-сражайся на коленях, встать не можешь-лежа наступай...
 
У нас в полку был нач столовой ст пр-к Лисичкин, бывший старшина разведроты. Так вот когда Лиса был в столовой, даже Кэп заходя снимал шапочку)))
Сбили с ног-сражайся на коленях, встать не можешь-лежа наступай...
 
Цитата
Арчи пишет
Плановые прыжки с ИЛ-76 го середина 90 ых. Выпускающий по правому борту после открытия двери. С криком делай как я первым покидает борт :blink: . Никто не растерялся и последовал за ним, правда как я понял выпускающего уволили из рядов ВС РФ

Пипец! А уволили то за этот случай, или ранее?
 
<br/>
i <br/><br/>Вопросы личного характера не в теме...<br/> <br/>
Сбили с ног-сражайся на коленях, встать не можешь-лежа наступай...
Страницы: Пред. 1 ... 40 41 42 43 44 ... 46 След.
Читают тему (гостей: 2)

Яндекс цитирования liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня Все права на материалы, используемые на сайте, принадлежат их авторам.
При копировании ссылка на desantura.ru обязательна.
Professor - Создание креативного дизайна сайтов и любые работы с графикой