Десантура.ру
На главную Поиск по сайту Техподдержка
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Главная  |  Карта сайта  |  Войти  |  Регистрация

Анекдоты



Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 ... 5 6 7 8 9 ... 12 След.
RSS
Анекдоты, Всё что связано с ВДВ и парашютистами
 
Из жизни курсантов РВВДКУ.
Выходит курсант 1-го курса РВДКУ в увольнение а к нему подбегает мальчик:
-Дядя, дядя дай 20 руб.
-Уйди мальчик мне самому на мороженное нехватает.
Выходит курсант 2-го курса РВДКУ в увольнение к нему подбегает мальчик:
-Дядя, дядя дай 20 руб.
-Уйди мальчик мне самому на кино нехватает.
Выходит курсант 3-го курса РВДКУ в увольнение к нему опять подбегает мальчик:
-Дядя, дядя дай 20 руб.
-Уйди мальчик мне самому на цветы любимой девушке нехватает.
Выходит курсант 4-го курса РВДКУ в увольнение к нему подбегает тот же мальчик:
-Дядя, дядя дай 20 руб.
На сынок 100 руб. может и мой где-то так бегает.
Сбили с ног - сражайся на коленях
Встать не можешь - лёжа наступай (В. Ф. Маргелов)
 
Приходит Изя домой, его встречает Сара, Изя ей говорит:
- Сара, ты знаешь, я записался в ДОСААФ!
- Ой, Изя, вечно ты какой-нибудь ерундой занимаешься!
- Сара, я таки записался и завтра буду прыгать с парашютом! Приходите с Мойшей, посмотрите как я это сделаю.
На следующее утро Изя с семьей пришел на аэродром, залез в самолет, взлетел, прыгнул. После приземления Изя остался лежать на земле накрытый парашютом. Сара с Мойшей стояли ждали, ждали, когда он поднимется. Так не дождались. Сара просит Мойшу пойти посмотреть, что с папой. Мойша сбегал, посмотрел, подбегает к Саре и она его спрашивает:
- Мойша, сынок, дышит ли наш папа?
- Мама, наш папа дышит, но вокруг него дышать таки совсем невозможно!
Найдено на bk.ru
 
Мэру Лужкову пришел запрос в мэрию на проведение шествия геев в Москве. Долго голову мэр ломал:отказать значит прослыть душителем демократии, а разрешить- Москву позорить. И нашел выход: разрешил шествие на 2-ое августа. : :D :D :D
 
Сидит женщина(Ж) у подъезда и никак не может снять мужика,смотрит идет десантник(Д) и она говорит ему
-может хочешь чего - нибудь
Д - нет
Ж - а меня
Д - нет
Ж - а выпить
Д - хочу.
Затащила Д домой и сказала ему иди на кухню в холодильнике найдешь выпить.Сама разделась и вкровать.Приходить из кухни Д радостный такой
Ж - ну а теперь что хочешь
Д - еще выпить
Ж - пойди на кухню в холодилнике найдешь.
Д уже еле выходит из кухни.
Ж - ну может теперь хочешь еще чего-нибудь
Д - ладно становись на четвереньки.
Ж встала на четвереньки а Д залез на нее и говорит- А теперь к холодильнику
ВДВ не шутка и не просто строй - парни жизни в ВДВ теряют а на дембель идут с сединой
 
Короче представте себе ситуацию:
экипаж только что десантировавшейся "бэхи" ремонтирует крепление оторвавшегося от удара трака гусеницы, тут бац появляется пехотная фея, вот она и говорит:
-Чё мол делаете в такую жару(сонце, жара 35 градусов)?
Десантники овечяют:
-Да вот паримся маленько, возле гусеницы роботы много.
Фея:
-А хотите по настоящему попарится?
Десанты:
-Ну бы не помешало.
Фея:
-Ну ладно партесь по настоящему сказала пехотная фея и оторвала башню в БМД!!!! :( :angry: :blink: :unsure: ;) :D
"Не тот мужик кто с бабой был,
А тот кто в Армии служил!"

"ВДВ - это печь. А из печи выходит либо сталь либо шлак..."
 
недавно слышал но чесс но говоря не помню где:"в арт.батарее проходит Всеми нами горячо любимый и долгожданный ПХД(кто не служил это парко-хозяйственный день)короче работа кипит ,старшина материт,"дембеля "спят-все нормально.Для чистки стволов орудий используется весь "расчёт" и какое-то хим.соединение в виде раствора.При попадании на руки эта "хрень" не вызывает каких-либо негативных эффектов то-бишь руки-ноги помыл и порядок.Одним словом идёт процесс чистки ствола и одному "духу" приспичело пописать.После героического 2часового терпения он совершает подвиг:"тащщ сержант разрешите обратится?... Ну чо те салага... Разрешите в туалет? Надо заметить что у сержанта настроение было нормальное ему "светил"отпуск на Родину соответственно блага "гражданки"на 10суток,любимая девушка,океан водки и т.д.Всвязи с выше указанным:Даю 5минут...одна рука здесь вторая нога там ...время пошло!Окрыленный свалившимся на него счастъем боец спешит в казарму к вожделенному"очку" и помня о том что если он не уложится в отведённое время ему в лучшем случае придётся подметать плац используя вместо метлы лом а в худшем марш-бросок в полной выкладкой в составе взвода что предпологает наивные вопросы сослуживцев после отбоя.Воин по...мня кроме этого ещё одну из заповедей Устава о том что приказ начальника-закон для подчинённого пренебрегает личной гигиеной учитывая дефицит времени справляет "малую"нужду и спешит присоединится к "расчёту" доложив сержанту и получив дежурного пинка продолжает прерваное занятие.Через 10минут в области паха у солдата начинается лёгкий зуд на что он особо внимания не обращает(мало-ли что,где,почему и зачем может зачесатся у простого Советского солдата)но уже через полчаса зуд переходит в жжение и мужское достоинство начинает краснеть и опухать.Сержант предчуствуя залёт пытается с помощью спирта,санинструктора и свинаря(ветеринар на "гражданке)оказать первую мед.помощь на месте.Надо отдать должное сержанту:не растерялся,созвал выше указанный консилиум и попытался облегчить страдания стаждуещего но все усилия были тщётны и сержант принял единственно верное решение диктуемое сложившейся обстановкой:...Бегом в санчасть...Твою мать...Душара.! По прибытии в санчасть и убедившись что там как всегда никого нет кроме двух свеже призваных инвалидов которые вообще непонятно как живими дотянули до призыва и с блаженной улыбкой на лице ожидали отправки домой.Через 2часа мучений Солдатское счастье в виде прапорщика мед.службы вновь улыбнулось солдату.Прапор естественно был не совсем трезв но обладал обширными познаниями в области лечения нежной солдатской души и тела соответственно занимаемой ВУС(военно-учётной спец.) Вообщем прапор как прапор.Увидев распухшее и покрасневшее "достоинство"солдата и приняв на грудь для храбрости а не по поводу эскулап спросил у воина:...Ты чо делал-то бедолага..?На что воин находясь в последние 2 часа в состоянии тихой паники ответил:...Пушку чистил..! И тут отсутствие фантазии и неосведомлённость в обслуживании боев.технмки подвели прапорщика и он так невзначай заметил указывая солдату на его "достоинство":...Идиот!...пора-бы знать куда можно сувать а куда нежелательно...!Итог:солдат в госпиталь,сержант,санинструктор и свинарь на "губу",прапорщику - благодарность в личное дело с формулировкой:За решительные действия в борьбе за жизнь и здоровье личного состава в экстремальной ситуации!...Всё...Занавес!!!
сколько ушло столько вернулось.
 
Не смотря на то, что при отделении от рампы самолета, очко десантника способно перекусить лом, этого усилия мышц часто бывает недостаточно для полной гермитизации организма :blink:
Офицер и солдат обезьяны одной породы, но у офицера хвост длиннее и пушистее.
Альфред Брем - зам ГБ по ВДС
 
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы.
Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился.
Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет
и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры. :wacko:
ВойскаДядиВаси
 
Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за парашют зацепилась.
- Какой парашют?!
- Да на погонах.
 
Командир полка назначил строевой смотр на 10 утра
Лейтенант Петров вывел свой взвод в 5 утра- и с ужасом обнаружил
,что ПОЛК УЖЕ СТОИТ!!! :o :o :o
 
Цитата
GARISON пишет
Командир полка назначил строевой смотр на 10 утра
Лейтенант Петров вывел свой взвод в 5 утра- и с ужасом обнаружил
,что ПОЛК УЖЕ СТОИТ!!! :o :o :o
:P Анекдот с бородой. :P
У Куприна лучше написано!
От подчинённого необходимо требовать правильного уяснения задачи и предоставлять ему право самому решать как её выполнить!
 
В одной оккупированной американцами стране наши решили пощекотать нервишки Пентагону, чтобы янки малость поаккуратнее стали себя вести. А для этого на пути следования танковой дивизии решили сбросить парашютистов, человек тридцать, не воевать конечно, а просто "засветиться". Отдали приказ военным. Взвод десантников начал готовиться к вылету, а пьяный прапор им вместо парашютов выдал палатки.
В это время ЦРУ узнало о готовящейся операции, но не узнало ее целей.
И незамедлительно дало задание своему шпиону, разузнать, не будет ли у русских с собой новейших переносных противотанковых ракет. Тот проник на базу, обследовал снаряжение готовящейся к вылету десантуры, и тут же связался с американским командованием в этой стране:
- Генерал, сворачивай, уводи дивизию, спасай людей и танки!
- Что, у них с собой ракеты?
- Да нафига этим головорезам ракеты, бегите, они с 10 тысяч метров без парашютов могут прыгать.
Нет задач невыполнимых
 
Цитата
Mirotvorets пишет
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии.
Все в панике. Молодой призыв никогда не прыгал с парашютом.
Старшина предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам,
а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся молодые выбегут из кустов
словно только что приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП.
Вот из первого самолёта высыпали мешки, приземлились, молдняк из кустов выбегает
с парашютными сумками. Комиссия довольная, командиры радостно потирают руки.
Выкинули почти все мешки, последний борт. Один мешок камнем вниз, оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Чуть было не убился. B)
Ха ! ! ! Анекдот хорош,слов нет,но как Вам покажется вот это :
Было это в 1972 году в г. Волгореченске,что под Костромой.В этот самый Волгореченск меня пригласил однокашник в гости к своим родителям. И вот,как раз в этот период и произошла эта история. Строилась там в то время крупнейшая в Союзе Волгореченская ГРЭС. Ну судите сами - там было 2 дымовых трубы : одна 180 метров в высоту,другая 220. Монтировали их при помощи вертолётов. Строителей-монтажников-высотников этих труб так и называли - "трубачи". Ну вот, однажды эти трубачи затащили наверх комбез,набитый опилками,тряпьём и пр. (и не лень же было), дождались обеденного перерыва (а дорога в столовую проходила как раз мимо этих труб) и, как говорится, на глазах у изумлённой публики сбросили это чучело вниз с диким воплем :"А-а-а-а-а!". Внизу,по предварительному сговору с "трубачами" ,уже поджидал их сообщник,одетый точно в такой же комбез. Воспользовавштсь ступором,в который впали все при виде человека ,падающего с высоты 220 метров, он спрятал чучело в ближайших кустах,а сам улёгся на место падения и замер. Толпа бежит,замирая от ужаса в ожидании увидеть кровавую кляксу,кто-то упал в обморок,кому-то просто стало плохо,но человек 50 бегут к месту падения. И вот,представьте, когда до кляксы оставалось метров 10-15, "пострадавший-упавший" встал, посмотрел вверх на трубу, покачал головой, отряхнул колени от пыли и пошёл в столовую. Толпа остановилась,как лом проглотивши.
Был грандиозный скандал,бригадира "трубачей" сняли, ещё кого-то наказали серьёзно. Но город Волгореченск достойно оценил чувство юмора "трубачей" и месяц бился в пароксизме хохота при одном упоминании об этой истории.
Горная пехота! Пленных не берёт и своих не бросает!
 
Молодой еврей спрашивает равина: Рэбэ, а можно ли по пятницам, прыгать с парашютом.
Равин отвечает: Прыготь можно, а вот открывать парашют -- нельзя.
Десантник однажды, десантник навсегда.[/COLOR]
(Девиз десантников времён ВОВ.)
 
В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
302-ой, в четвертой, 1500, задание выполнил, условие выхода.
 
Цитата
odinmen пишет
В армии солдат распределили по частям, Десантники, Саперы, Танкисты. Десантник прыгает с парашютом первый раз, но уже прошел теорию. Летит, парашют не раскрывается, но он запасной, тоже самое, думает ну что же делать... вдруг видит снизу вверх летит кто то, он давай орать:
" ЭЙ, МУЖИК, КАК ПАРАШЮТ ОТКРЫТЬ?"
Тот отвечает:
"Да я откуда знаю, я вообще сапер!!!"
Ну изначально это было про чукчу - деса и чукчу - сапёра.
Десант не погибает. Он уходит в небо навсегда...

Умереть не строшно. Страшно не жить!
 
Цитата
Vladd пишет
Мэру Лужкову пришел запрос в мэрию на проведение шествия геев в Москве. Долго голову мэр ломал:отказать значит прослыть душителем демократии, а разрешить- Москву позорить. И нашел выход: разрешил шествие на 2-ое августа. : :D :D :D
Про чё Гоша Куценко сварганил неплохой рэп.
Десант не погибает. Он уходит в небо навсегда...

Умереть не строшно. Страшно не жить!
 
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются?
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - вроде лица как лица...
- А воздух?!

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком. Инструктор, дабы поднять почти упавший дух впервые прыгающих ведет себя просто и раскованно.
- Орлы!!! С небом надо быть на ты!!!
Пинком ноги выбивает люк, подходит к нему и писает в бездну, трясет в открытый люк этим "предметом", стряхивая последние капельки. Застегивает ширинку и подходит к первому новобранцу.
- Ну что, орел, ремни яйца не жмут?
- Неееееееееееееет..........
- А как тебя звать-то?
- Нааааааадя.....
Сила и честь
 
Вот что нашёл здесь: http://forum.sukhoi.ru/showthread.php?t=16242&page=2

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

"- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поеедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.


Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.


Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- пойдем, мне надо выпить."


И. Кошкин
 
Цитата
Дядя Фёдор пишет
Молодой еврей спрашивает равина: Рэбэ, а можно ли по пятницам, прыгать с парашютом.
Равин отвечает: Прыготь можно, а вот открывать парашют -- нельзя.
Шелом, коллега!
Объясните мне, старому еврею, таки почему нельзя в пятницу? И из какой синагоги ваш рэбэ?
Раввин нашей синагоги запрещал нам дёргать кольцо в ШАБАТ (суббота по русски).
Десант не погибает. Он уходит в небо навсегда...

Умереть не строшно. Страшно не жить!
 
Цитата
seregamazuta пишет
Шелом, коллега!
Объясните мне, старому еврею, таки почему нельзя в пятницу? И из какой синагоги ваш рэбэ?
Раввин нашей синагоги запрещал нам дёргать кольцо в ШАБАТ (суббота по русски).
И вас С Новым годом!
Это не ко мне вопросы, мне этот анекдот, служба рассылки "маил.ру" прислала.
Десантник однажды, десантник навсегда.[/COLOR]
(Девиз десантников времён ВОВ.)
 
Цитата
SergantPils пишет
:P

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком. Инструктор, дабы поднять почти упавший дух впервые прыгающих ведет себя просто и раскованно.
- Орлы!!! С небом надо быть на ты!!!
Пинком ноги выбивает люк, подходит к нему и писает в бездну, трясет в открытый люк этим "предметом", стряхивая последние капельки. Застегивает ширинку и подходит к первому новобранцу.
- Ну что, орел, ремни яйца не жмут?
- Неееееееееееееет..........
- А как тебя звать-то?
- Нааааааадя.....
:P :P :P :P :P :P :P
"В Зоне особого внимания" опять посмотрел?
Десант не погибает. Он уходит в небо навсегда...

Умереть не строшно. Страшно не жить!
 
Цитата
Dzen95 пишет
Вот что нашёл здесь: http://forum.sukhoi.ru/showthread.php?t=16242&page=2

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!


- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- пойдем, мне надо выпить."
И. Кошкин
"Да, что с этими спецподразделениями что ни делай они ВСЁ РАВНО выживут!
Сокращали - умудрились выкрутится и уйти на контракт без довольствия и жилья.
Вообще ликвидировать решили - они боевыми котами стали, да еще и память о Дяде Васе сохранили в своих кошачих головах."
Думал вечером президент в своей резиденции.
Глянув на календарь, достал из холодильника бутылку водки и банку тушёнки уединился в своём домашнем кабинете, где на стене висел портрет прадеда в военной форме в берете голубого цвета.
На календаре было Второе Августа.
Десант не погибает. Он уходит в небо навсегда...

Умереть не строшно. Страшно не жить!
 
Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, растягивая лицо в десантном оскале и почесывая полосатую грудь
штык-ножом.
:)
Divide et impera!
 
Вроде свежий :D
В Испании, на традиционном забеге быков, случился казус.
Трое россиян с криками "За ВДВ!!!" развернули стадо обратно!
Удача приходит к упорным!!!

Если нельзя, но очень хочется, то можно...
 
Цитата
EGER пишет
Вроде свежий :D
В Испании, на традиционном забеге быков, случился казус.
Трое россиян с криками "За ВДВ!!!" развернули стадо обратно!

Было)))
Я не тот кого вам заказали...
 
и стал сервый волк старым и немощным,и зубов у него стало мало, а зубов стало мало не потомучто он стал таким уж старым а просто потому что стал плохо видеть и вечно путать красную шапочку с краповыми беретами...

грустый какой-то анекдот :D
 
Цитата
LeoLogic пишет
Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, растягивая лицо в десантном оскале и почесывая полосатую грудь
штык-ножом.
:)
И этот уже был! :)
Десантник однажды, десантник навсегда.[/COLOR]
(Девиз десантников времён ВОВ.)
 
2е августа.Новости по ящику.Диктор:"Тревожные сообщения из США!!!Поваленные столбы электропередач,порванныепровода,вырванные с корнем деревья,сорванные крыши домов!!""--никогда ещё Россия не отмечала с ТАКИМ размахом ДЕНЬ ДЕСАНТНИКА!!!!!!


СЛАВА ВДВ!!!!!!!!! :D
Нам нужен МИР,и желательно ВЕСЬ!!!
 
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полёта, и по прошествии многих лет, завершив свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. Большое кладбище возле лётного поля и есть то место. Вот именно так подробно всё это и надо объяснять, а то у вас уже треть группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
"Рожден для любви, но обучен убивать"
Страницы: Пред. 1 ... 5 6 7 8 9 ... 12 След.
Читают тему (гостей: 1)

Яндекс цитирования liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня Все права на материалы, используемые на сайте, принадлежат их авторам.
При копировании ссылка на desantura.ru обязательна.
Professor - Создание креативного дизайна сайтов и любые работы с графикой