Десантура.ру
На главную Поиск по сайту Техподдержка
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Главная  |  Карта сайта  |  Войти  |  Регистрация

ВПЕЧАТЛЮШКИ,



Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 ... 46 След.
RSS
ВПЕЧАТЛЮШКИ,, Короткие воспоминания об армии
 
Вот ещё одна история.
В УЦ Казлу-Руда туалеты были выполнены по системе "сортир" в виде сараев очек так на 30 каждый, под каждым туалетом была выгребная яма из которых в определенный день (среда кажется) гражданские золотари на специальных машинах с насосами откачивали продукты жизнедеятельности организмов УЦ и вывозили в неизвестном мне направлении (я вообщем то и не интересовался :lol: ).
Так вот, забегаю я как то по малой нужде и только пристроился над очком как в нём появляется голова в противогазе и ОЗК и начинает что то нечленораздельно мычать. Надо заметить, что увиденное меня несколько озадачило, а кроме этого - неплохо бы и пописать, я попытался сместится к соседнему очку, но противогаз снова подал голос, правда из его мычания я снова ничего не понял, тогда ихтиандр сдвинул противогаз на затылок и выдал: "браток, закурить нет?". Выяснив, что я не курю он загрустил, несмотря на мои попытки его обнадежить мол "кто-нибудь ещё зайдет". На мой вопрос, что он делает в таком виде в таком месте он лаконично ответил "пистолет ищу" и натянув свой противогаз нырнул по самую шею в зловонную жижу, видимо ощупывая бетонное дно. Выйдя на свежий воздух я увидел за сортиром ещё двух ихтиандров в ОЗК и противогазах, которых поливал из шланга знакомый сержант из сапёрного батальона, пытаясь смыть налипшие фекалии - запах стоял соответствующий. "Чем это вы, сапёры, тут развлекаетесь? И почему ищете именно пистолет, ведь в таком месте можно и еще что-нибудь поискать? :lol: " - поинтересовался я. "Лейтенант наш выронил в очко пистолет из кабуры, а завтра золотари приезжают, так что пока не найдём - будем нырять" - с грустью сказал зёма и долго еще потом матерился. "И вообще не фиг прикалываться когда у людей такое горе!" Я пожелал удачи и свалил в роту.
Так нашли пистолет то , хотя ныряли парни еще часа два!
Нет задач невыполнимых! :lol:
Родина прикажет - танки полетят.
 
Был у нас в роте парнишка-азербайджанец по прозвищу Гусь (образованное от его, весьма распространенной в Азербайджане фамилии), был он из какого-то села под Кировобадом, по русски говорил плохо, что осложнялось тем, что карантина у его призыва почти не было всвязи с малочисленностью призыва и ремонтом казарм в учебном центре и поэтому учить Гуся премудростям воинской жизни и русскому языку пришлось уже в боевой роте.
Надо сказать, что парень он был веселый, общительный и сообразительный, но почему то считавший, что служба - это всё для дураков, а у него и так на "шару" прокатит, особенно ему не нравилось если он делает то, что другие не делают или он делает больше, даже несмотря на объективные причины и несмотря на свой "духовской" на тот момент срок службы. Так вот Гусь не любил всё что тяжело - утреннею зарядку, кроссы, все виды физо, строевую подготовку, список можно продолжать до бесконечности. Офицеры, сержанты и старослужащие неустанно воспитывали молодого солдата, внушая ему, что деваться ему некуда и надо полюбить службу, а не то она полюбит его, но Гусь был стоек в свои заблуждениях и косил от всего чего можно и как только можно. По штату рядовой Гусь был пулеметчиком и его до глубины души возмущало, что когда все получают в ружпарке обычные АКС или АКСУ(!!!) он Гусь получает и тащит этот ОГРОМНЫЙ и ТЯЖЕЛЫЙ РПКС, есть правда еще гранотометчики, но это вообще "край" и своим возмущением он постоянно делился с л/с роты, что приводило к очередному всплеску воспитательной работы.
В очередной обычный день был очередной обычный "забег" нашей роты в составе нашего батальона со штатным оружием на обычную "десяточку". Но что было необычно - Гусь не ныл, тащить его никому не пришлось, бежал молодцом вместе с ротой, "неужели перевоспитание подействовало тьфу,тьфу - не сглазить" подумал его командир отделения, а взводный после того как оружие выложили на столах для чистки даже по плечу Гуся потрепал - дескать "молодец - будешь дЕсантом настоящим". Гусь грелся в лучах славы, пока в дверь не заглянул старшина из другой роты нашего батальона( которая бежала за нами) и протягивая РПКС Гуся нашему старшине сказал : "ну, Серега, с тебя булдырь за пулеметик-то!"
Родина прикажет - танки полетят.
 
Ещё про Гуся:
в роте отбой, но по расположению продолжают шарится какие то личности, кто то с кем то выясняет отношения, кто то балагурит, дежурный по роте "строит" наряд - вдруг, голос Гуся на всю казарму:
"Э-эй нафик надо такой спать!!!"
Родина прикажет - танки полетят.
 
Из словаря Гуся:
вшивник - пшипник
Родина прикажет - танки полетят.
 
[quote name='EGER' date='5.7.2007, 13:41' post='206822']
"Вы хочите песен? Их есть у меня!!!" :D



ЕГЕРЬ- ДРУЖИЩЕ, ТВОЙ ХОД!!! :lol: :lol: :lol:
Родина прикажет - танки полетят.
 
Да, вот, вспомнилось...
Апрель, солнышко светит уже так ласково, наш 2-ой ПДБ идет на полевой выход в район УЦ как обычно пешком, а это без малого 50 км, в РД песок, имитирующий БК, плюс оружие и прочее, на роту огневой поддержки вообще лучше не смотреть (особенно на ГПВ с их АГСами, которые они тоже прут на себе, обливаясь седьмым потом), идем в зимней десантуре(разумеется без штанов), т.к. ночи ещё холодные, что прибавляет в нашей способности к потоотделению. Прошли где то уже половину пути, просёлочная дорога делает изгиб взбираясь на пригорок, два хитроумных тела из третьего взвода решают срезать расстояние и ломятся наперерез через поле, снега на котором уже нет, оно подсохло и ,видимо, идти по нему одно удовольствие - нехуже чем по просёлку. Голова колонны постепенно по дороге поднимется на пригорок и мы видим, что вторая половина этого поля только что вспахана трудолюбивыми литовскими селянами, видят это и те двое хитромудрых бойца, один поняв тщетность попытки бегом возвращается к дороге и пускается вдогонку уходящей колонны, другой же, назовем его рядовым Капраловым упрямо прёт по пахоте как заблудившийся трактор и постепенно выбивается из сил (кто пробовал ходить по свежевспаханному полю - тот знает о чём я). Да, стоит отметить, что рядовой Капралов был по штату гранатометчиком, а по жизни - полным пофигистом. Так вот, л/с с интересом наблюдает как боец борется с обстоятельствами, а ведь всегда приятно осозновать, что кому то еще хуже в данный момент чем тебе, особенно если ему при определенном стечении обстоятельств могло быть наоборот :rolleyes: , поэтому сострадания эта попытка гв.ряд.Капралова ни у кого, а тем более у офицеров роты не вызывает и никто на помощь ему не торопится. Капралов в поле выбивается из последних сил, ноги вязнут, мысли видимо путаются. Управление роты начеку. Солдат напределе. Поле все не кончается. Рота и батальон легко (всё относительно, конечно, :rolleyes: ) идут по дороге. Капралов не выдерживает, хватает за ремень лежащий у него на хребтине гранатомет, раскручивает и с криком: "Да абал я ваш гранатомет" зашвыривает его как можно дальше и продолжает движение...
Командир роты замполиту совершенно спокойно: "Замполит, солдат оружием кидается - это по твоей части"
Замполит рысью бежит к солдату.
Занавес... :ph34r: :ph34r: :ph34r: :lol:
Родина прикажет - танки полетят.
 
Не судите строго. Попрубую и я.
Давным-давно это было. Приехал я в Тулу за молодыми солдатиками (по специфике службы мы набирали молодое пополнение из в/частей ВДВ). Дело происходило в уч. центре. "Закрутился", и запаздал на обед. Сижу в солдатской столовой, кушаю. В это время между столами проходит БОЕЦ. С большой буквы этого слова. Кто в курсе знает, что все офицеры прячут от "покупателей" хороших воинов. Солдатик был БОЛЬШОЙ, но время на общение с ним у офицеров не было. Поэтому спрятали так, на всякий случай. Но было поздно. Я уже "положил" на него глаз.
Вечером офицеры пригласили меня на ужин. Пока старшина накрывал "поляну", а офицеры раздавали последние ЦУ, я сидел скромно в уголочке и ждал, когда сержантик настроит телевизор. Происходило это следующим образом: Сержант, стоя на табуретке, водит вдоль стены проволоку, а я подсказываю ему когда появляется устойчивый сигнал. Наконец мы добились устойчивого изображения. Теперь "антенну" надо закрепить. Сержант зовёт дневального. И вдруг заходит ИГОРЁК. Выслушав приказ, он уходит, и возвращается с гвоздём и молотком. Но в это время "сигнал уходит", и, сержант снова начинает делать "пассы" руками. ИГОРЁК разумно спрашивает: "А чё мне делать?". В ответ тишина. Ради хохмы я ему посоветовал: "Ёб-ни, солдатик, по телевизору, а то сигнал слабоват". И пожалел. Я не успел его остановить. Удар был от души. Сержант скотился с табуретки, старшина впал в ступор, и только ротный завыл "благим матом". Воину было сказано ВСЁ. Но самое главное, что солдатик потом служил в моём подразделении. :ph34r:
"Рожден для любви, но обучен убивать"
 
Цитата
Scorpion218 пишет
В это время между столами проходит БОЕЦ... Солдатик был БОЛЬШОЙ,...
Ради хохмы я ему посоветовал: "Ёб-ни, солдатик, по телевизору, а то сигнал слабоват". И пожалел.

Не хочу обобщать, не хочу никого обижать, случаи всякие бывают... :P но вот мы как-то опытным путём выявили, что все наши ротные великаны и голиафы были не особенно сильны в голове. Вероятно, частный случай пословицы "Сила есть - ума не надо". :lol: Высокая интеллектуальная деятельность (как чего бы скоммуниздить, натворить и не попасться :P ) как-то всё более по низкорослым шибздикам проживала.

Однажды было так:

К нам должна была какая-то генеральская проверка в полк набежать. По этому случаю дали общеполковую команду "в наряд на сегодня кого поумнее, чтоб без залётов". Наш старшина, ст.пр-к М., в особом рвении "показать товар лицом" расщедрился. Так и сказал: "Заступающих в наряд пришлите ко мне - я им новое х.б. выдам раньше срока - пусть они по роте красавцами дневалят..."
Послали к нему в подвал, в каптёрку 3х выделенных в "спец.наряд" дневальных.
Вскоре старшина сам поднимается наверх и подвала и нашему замку в упор: "ТЫ КОГО ПРИСЛАЛ?"
"Как кого? Самых умных..."
"А чего у тебя все умные 46го и 44го размера, рост 2й? Где я тебе такое х.б. им найду? Ты присылай умных, но этак чтоб
роста 4го, размера 50го..." :lol:

Цитата
Scorpion218 пишет
Но самое главное, что солдатик потом служил в моём подразделении. :ph34r:

Это тебе бонус за телевизор... :lol:
 
[quote name='А.Попович' date='10.7.2007, 15:55' post='207475']
Не хочу обобщать, не хочу никого обижать, случаи всякие бывают... :P но вот мы как-то опытным путём выявили, что все наши ротные великаны и голиафы были не особенно сильны в голове. Вероятно, частный случай пословицы "Сила есть - ума не надо". :lol: Высокая интеллектуальная деятельность (как чего бы скоммуниздить, натворить и не попасться :P ) как-то всё более по низкорослым шибздикам проживала.

Согласен с тобой. Но, иногда, надо иметь "под рукой" преданного и здорового бойца, который не задаёт лишних вопросов. И, уж тем-более, не обсуждает приказы. ;) :ph34r:
"Рожден для любви, но обучен убивать"
 
2 августа, 96 или 97 год (точно не помню, помню только, что это был выходной день, суббота или воскресенье), так как выходной и делать нечего, прогуливаюсь по Берлину.
Прохожу мимо гаштета и слышу из него:
- Слава ВДВ!!!
И в ответ, хор голосов:
- СЛАВААА!!!!!
Захожу в гаштет и вижу с десяток потдатых мужиков в тельниках.
Я говорю:
- С праздником Вас мужики, я сам служил в 7 дивизии, в 97 полку.
Это была моя ошибка, больше я сказать ничего не успел, с воплями: БРАТАААННН!!!!
Меня втащили за стол и неизвестно как, у меня в одной руке, оказался стакан водки, а в другой, кебаб. Стакан водки я выпил, но пока я откусывал от кебаба, его уже успели наполнить, я выпил его, но мне опять его успели наполнить.
Часа через три, человек который сидел рядом со мной, заплетающемся языком, спросил у меня:
- А тебя ваампще как завут?
И не дожидаясь моего ответа:
- А меня Лёха! Очень рад пзнакомися! Здвани, не забывай!
Десантник однажды, десантник навсегда.[/COLOR]
(Девиз десантников времён ВОВ.)
 
ПРО ШАПКУ
Зима 1989г., Баку, наш 2-ой ПДБ располагается в спортзале школы, в соседней школе батальон ВВ, туалеты и умывальники решили сделать общие в саду "их" школы.
А гвардии ефрейтор Ремезов проабал шапку, без пяти минут дембель, опытный воин, полк выполняет задание партии и правительства по поддержанию конституционного порядка - а он проабал шапку, причем как это случилось сам понять не может... Да и не нужна она ему особо: в школе и на физо все без головного убора, а на пикете - в каске. И все бы так славно и продолжалось, ведь и сержанты по поводу формы одежды, да и офицеры особо до Ремезова не докапывались, ну без шапки так без шапки - жарко человеку, так взводный иногда возмутится вроде "совсем, ты Ремезов распустился - ходишь мол всё время без головного убора", ну а с него всё как с гуся вода - человека до дома полгода осталась. Может так и дождался бы боец перехода на летнюю форму одежды, так нет же решил комбат для поддержания уставного порядка и чтоб жизнь мёдом не казалась устроить строевой смотр, о чём заблаговременно из гуманных побуждений предупредил командиров рот, те взводных, ну а там и до Ремезова дошло. "Шапки нет - это залёт!" - размышлял дЕсант Ремезов. "Да и где её взять, то ли дело в полчке - сгонял бы к зёме-банщику, что-нибудь придумали бы..." так размышляя брёл солдат в туалет, до которого от временного расположения батальона было метров 300-400. Войдя в наспех сколоченный из горбыля сортир на тридцать очек его осенило... - шапки во внутренних войсках были не хуже чем в десантных. Пройдя вдоль наклонивших головы и тужившихся вв-эшников Ремезов выбрал шапку "попушистее" (жаль носить всего месяц). Схватил её с головы опешевшего солдатика и включив "первую космическую" понёсся к расположению. Признаться честно - он не расчитывал на погоню (хозяину шапки ещё штаны надо натянуть, а остальные... ну кому захочется огребать от десантов за чужую шапку), но сзади послышались шаги - за ним гнались. Он попытался на бегу оглянуться, но заметил только, что преследователь один. "Ну, ладно - если не отвяжешься я тебе покажу" - рассердился Ремезов. Но погоня продолжалась. Ремезов забежал за угол "своей" школы резко остановился и размахнулся, чтобы вырубить гнавшегося за ним надоедливого краснопогонника.
Кулак его остановился в 5 см от лица запыхавшегося замкомвзвода связи батальона. "Лёха, ты чего за мной гонишься то?" - возмущенно спросил Ремезов у замка. "А ты чего у моего связиста шапку сорвал?"- не менее возмущенно ответил сержант. "Да ты чего - я у краснопогонника!"- оправдывался Ремезов.
"Да, хреновое в сортире освещение - даже цвет погон не разберешь!" решили они наконец.
"А на кой ляд тебе шапка то сдалась?" - наконец дошло до замка. "Проабал"-ответил солдат.
"Пойдем в "сороке" есть - механом заныканная - дарю - пока ты ещё кого-нибудь не раздел, а то огребем с тобой международный скандал между министерством обороны и МВД" - сжалился сержант.
Вот что значит воинская дружба и взаимопомощь! :lol: :lol: :lol:
Родина прикажет - танки полетят.
 
Цитата
ROS пишет
Вот ещё одна история.
В УЦ Казлу-Руда туалеты были выполнены по системе "сортир" в виде сараев очек так на 30 каждый, под каждым туалетом была выгребная яма из которых в определенный день (среда кажется) гражданские золотари на специальных машинах с насосами откачивали продукты жизнедеятельности организмов УЦ и вывозили в неизвестном мне направлении (я вообщем то и не интересовался :lol: ).
Так вот, забегаю я как то по малой нужде и только пристроился над очком как в нём появляется голова в противогазе и ОЗК и начинает что то нечленораздельно мычать. Надо заметить, что увиденное меня несколько озадачило, а кроме этого - неплохо бы и пописать, я попытался сместится к соседнему очку, но противогаз снова подал голос, правда из его мычания я снова ничего не понял, тогда ихтиандр сдвинул противогаз на затылок и выдал: "браток, закурить нет?". Выяснив, что я не курю он загрустил, несмотря на мои попытки его обнадежить мол "кто-нибудь ещё зайдет". На мой вопрос, что он делает в таком виде в таком месте он лаконично ответил "пистолет ищу" и натянув свой противогаз нырнул по самую шею в зловонную жижу, видимо ощупывая бетонное дно. Выйдя на свежий воздух я увидел за сортиром ещё двух ихтиандров в ОЗК и противогазах, которых поливал из шланга знакомый сержант из сапёрного батальона, пытаясь смыть налипшие фекалии - запах стоял соответствующий. "Чем это вы, сапёры, тут развлекаетесь? И почему ищете именно пистолет, ведь в таком месте можно и еще что-нибудь поискать? :lol: " - поинтересовался я. "Лейтенант наш выронил в очко пистолет из кабуры, а завтра золотари приезжают, так что пока не найдём - будем нырять" - с грустью сказал зёма и долго еще потом матерился. "И вообще не фиг прикалываться когда у людей такое горе!" Я пожелал удачи и свалил в роту.
Так нашли пистолет то , хотя ныряли парни еще часа два!
Нет задач невыполнимых! :lol:
Во время моей службы в учебке 01660 3 рота 1 взвод 2 ЭТАЖ один "военспец" (не то узбек,не то мордвин) пробил очко в сортире в прямом смысле -ломом с пожарного щита,при этом чуть не убив сержанта из 4 роты с первого этажа,мирно сидевшего у себя на очке.Сержант гневался...
 
На первый прыг с "ИЛа" нас , только что принявших присягу из "Слободки" повезли в Рязань . Сержанты , умудренные опытом нагнали жути , мол придеться ночевать с полковыми и это будет "ночь рождения" . Ну в смысле , про...л вещь или предмет - рожай !
Так что , все что на вас , товарищи солдаты , берегите !
По трассе , уже ночью решили заночевать в поле и как на зло начался ливень . Нас подняли , построили и предложили совершить марш-бросок к казармам . Естественно , по дороге устали и в какой-то казарме упали спать на полу . Ночью просыпаюсь и проверяю нехитрое имущесто - сторопореза нет ! Ну встал и "родил " , повесил на пояс . Через час просыпаюсь - снова увели :o и снова его рожаю . И так всю оставшуюся ночь ... Утром нас строят возле казармы и проверяют экипировку . Тут раздаеться голос сержанта моего взвода " Винокуров ! Зачем тебе 5 стропорезов ? " Оказываеться ночью , с просонья не нащупав стропореза , " рожал " его 5 раз :P
Но был случай похлеще ! Боец с нашей РМС пошел в туалет и пр...л АКС . Прибегает к сержантам и все излагает как есть :blink: После небольшой порции " лосей " отправляеться его искать в злополучный сортир и приносит АКСУ :blink: Командир РМС со психу
закидывает АКСУ в канаву и со словами " трибунал " и т.д. уходит сам искать пропажу , правда безрезультатно .
Через минут 50 стоим у "илов" в куполах . К нам подбегает полковой и спрашивает , не находили Аксу № такой . На встречный вопрос об нахождении АКС , протягивает его и смущенно говорит " В сотрире нашел !" Со слов нашего сослуживца и полкового бойца , в сортире они были по одному ! И никого постороннего не было ;)
 
Цитата
ROS пишет
ЕГЕРЬ- ДРУЖИЩЕ, ТВОЙ ХОД!!! :lol: :lol: :lol:

Прошу прощения за долгое молчание :D, был в командировке.
Вспомнил еще кое-что.
Весной, в мае по-моему, в город, где стояла наша часть приехал передвижной цирк и зоопарк. Командование части решило поощрить личный состав и отправило из подразделений желающих развлечься. Пацаны, из нашей роты пошли почти все, кроме тех, кто стоял в наряде или готовился в него заступать, основным желанием было посмотреть на гимнасток ;) (они ведь такие гибкие, красивые :D ), да и в город сходить на халяву, тоже неплохо. Я сам тогда, к сожалению, стоял в наряде и не пошел :( .
Отправили их часа в четыре, после обеда, а прийти они должны были к «вечерухе».
И вот построение на «вечеруху», все пришли, не хватает только «выходцев» из ГАДН и наших (рота десантного обеспечения). Построились мы на плацу, треплемся, ждем начала «вечерухи», дежурный по полку стоит около штаба в стороне и тоже разговаривает с офицерами. Раздается звонок на КПП (он достаточно громкий) , секунд через 20, выбегает дневальный КПП, подбегает к воротам, открывает их, заходит ГАДН. Зашли, выровнялись и пошли строем в столовую (на ужин не успели и им сказали не идти на «вечеруху», а идти сразу ужинать). Проходят через плац, мимо памятника, команда: «Батарея!!!... Командуй!!!... Счет! … И-и-и РАЗ!!!», в общем, все как положено. Прошли по плацу и в столовку. Проходит минут пять, вдруг по воротам раздается «смачный» удар, потом вопль: «Дневальный, с…кА!!!». Между створок ворот просовывается рука в камуфляже и начинает нащупывать засов на воротах, открывает ворота, заходят наши. Никакого строя или даже попытки его изобразить, идут веселятся, обмениваются впечатлениями, ржут, короче неорганизованным «стадом» проходят через плац в столовую. Мы (те, кто построились на «вечеруху»), стоим и «ох…ем» от такой «наглости», что уж говорить про офицеров, те кто это видел, просто стояли с открытыми ртами. Разгадка оказалась проста, старший (тот, кто сопровождал роту), довел роту до КПП и благополучно отправился домой, пацаны посмотрели через щели в воротах, офицеров не видно, ну и пошли. Надо добавить, что штаб полка, где стояли офицеры находился слева от ворот за КПП и его при всем желании не разглядеть от ворот, а у наших офицеров была «традиция» перед «вечерухой», зайти в «дежурку» и потрепаться с дежурным по полку. Естественно наши пацаны и решили, что никого на плацу из офицеров нет.
На следующее утро на построении, командир роты (или старшина, не помню точно), произнес фразу, которая войдет «в века»:
- Вчера, рота десантного обеспечения ходила смотреть на обезьян, обезьяны остались в восторге!!!
Удача приходит к упорным!!!

Если нельзя, но очень хочется, то можно...
 
Цитата
EGER пишет
Весной, в мае по-моему, в город, где стояла наша часть приехал передвижной цирк и зоопарк. Командование части решило поощрить личный состав и отправило из подразделений желающих развлечься. Пацаны, из нашей роты пошли почти все, кроме тех, кто стоял в наряде или готовился в него заступать, основным желанием было посмотреть на гимнасток ;) (они ведь такие гибкие, красивые :D ,- Вчера, рота десантного обеспечения ходила смотреть на обезьян, обезьяны остались в восторге!!!


КТО В АРМИИ СЛУЖИЛ, ТОТ В ЦИРКЕ НЕ СМЕЁТСЯ!!! :lol: :lol: :lol:
Родина прикажет - танки полетят.
 
Цитата
Sanuch пишет
Что-то эти впечатлюшки раззадорили меня, вспомнил еще одну. До лета 1988г. наша 104гв. ВДД была укомплектована не полностью, а в феврале грянул Карабахский конфликт. И в связи с дислокацией дивизии в зоне конфликта, ее начали укомплектовывать до полного штата, везли призывников со всех регионов нашей необъятной Родины, в том числе и с Таджикистана. Да так, что учебный полк в УЦ «Герань», по количеству л/с, лишь немногим уступал самой дивизии. Где-то, в конце весны, начале лета и к нам в батальон пришло молодое пополнение, которое распределили по ротам. Причем большое количество уроженцев вышеназванной республики попало во 2 роту.
Так вот, сидим как-то в канцелярии роты (1 пдр), и слышим очень громкий крик «Дежурный по роте, бегом сюда», по голосу определили, что это один из представителей командования батальона, и голос доносится из туалета. Сами тоже выскочили в указанном направлении, и, войдя в туалет, обнаружили, что весь потолок, стены, пол и частично представитель командования батальона, покрыты продуктами переработки человеческого организма, также на полу валялись камни, и стоит невыносимая вонь.
А произошло следующее: вышеназванный представитель, сначала зашел по большой нужде в туалет 2 роты, и обнаружил, что все очки забиты, и из них выливается вода. Быстренько вздрючив дежурного второй роты за бардак, приказал немедленно прочистить очки, спустился в 1 роту, и как полагается, присел. Дежурный второй роты, раздав пряники дневальным, приказал срочно приступить к прочистке, что последние и стали делать, при помощи толстых металлических прутов, т.к. обычная поволока постоянно упиралась в твердые предметы. Один из дневальных приложил повышенные усилия, т.к. и прут не мог протолкнуть содержимое, и тем самым расколол чугунное колено под очком, которое в силу своих конструктивных особенностей находилось под потолком в 1 роте, и угрожающе нависало над соседним очком, где находился представитель батальонного начальства, из колена выскочило все содержимое. Затем было разбирательство, откуда в очке камни. Думаю все догадались откуда. Затем с молодым пополнением было проведено занятие по правилам пользования туалетом.

Всем привет с Родины ВДВ!!!

Sanuch..
Всегда приятно читать о своей роте.Проблема с туалетом была актуальна и в годы моей службы.Не я был первым,кто это делал,но в тот раз именно я заложил взрыв.пакет в одно из отверстий туалета своими руками(профилактика).Бабахнуло классно,и все бы ничего,если бы в первой роте не выбило колено из трубы.Случилось это дело днем,и пока мои дневальные скоблили толчек дружественной нам роты,я по приказу ротного заступил на тумбочку.Причем,каждые 10 минут,ротный выходил из канцелярии,проверить,на месте ли я.
Рота!На помойку в баню становись!
 
Литва. Зима. Полевой выход. Вчера - марш до Учебного центра 50 км, ночевка в зимнем лесу. Сегодня нашей роте комбатом поставлена задача скрытно выйти в обозначенный район ко времени "Ч" и атаковать противника всеми имеющимися силами и средствами , что на самом деле означает "нарезать" по лесу по определенному маршруту 15 км вокруг стрельбища, где нас уже ждут наши БМД , выйти к ним не позднее и не раньше обозначенного времени, а дальше Ротные тактические учения с боевой стрельбой. Выдвигаемся в колонну по два и надо сказать, что после вчерашнего полтинника идётся как то не очень, а ротный темп задаёт приличный, так как комбат опоздания не простит. В замыкании - замполит и санинструктор пинают отстающих. Один боец валится в снег и начинается морока - глаза закатываются, дыхание прерывистое и "товарищ лейтенант, я больше не могу, лучше вы меня бросьте и т.д. и т.п." "Таблетка" суёт ему под язык валидол и кусочек сахара, замполит "глаголом жгёт сердца людей", обращается к совести и сознательности бойца, говорит, что его сейчас понесут его же товарищи, которым и так нелегко... Не действует... Видя замешательство в арьегарде к ним подходит ротный в сопровождении двух сержантов. "Что замполит, не хочет военный идти то?" "Не хочет, товарищ капитан." - отвечает замполит. "Не могу-у я , товарищ капитан" - кряхтит в снегу боец.
"Обоссать его" - бросает ротный и не оборачиваясь идет в голову колонны. Сержанты начинают невозмутимо расстёгивать десантуру. "Да вы что совсем офигели !!!" - орёт солдат, вскакивает и бежит догонять роту.
Несколько позже. Ротный-замполиту: "учись комиссар, в Афгане эдаким макаром и не таких поднимали!"
Родина прикажет - танки полетят.
 
Ротному каптерщику поставили задачу, поменять в Ленинской комнате стекло, т.к. оно треснуло. Парень быстренько сдвинул столы, положил на них стекло, взял стеклорез, и решил замерить необходимый размер на раме, но ни рулетки, ни линейки не нашел. Подошел к окну, и стал мерить руками, расставив их в стороны, и уперев пальцы в раму. Затем осторожно, с разведенными руками начал переходить к стеклу, дабы не сбить размер. В это время в Ленинскую комнату входит его товарищ, и начинает звать каптерщика по имени, тот не откликается, товарищ громко, и с матерком еще раз зовет каптерщика, на что он отвечает: «Пошел ты на …» и в это время, правой рукой делает отмашку, быстро возвращая руку на прежнее место. Затем плавно опускает руки на стекло, отмечает размер и начинает его отрезать. Размер отрезанного стекла не совпал с рамой. Виноват негодяй товарищ.

Всем привет с Родины ВДВ!!!

Sanuch.
Всем привет с Родины ВДВ!!!
Sanuch.
 
Цитата
ROS пишет
"Обоссать его" - бросает ротный и не оборачиваясь идет в голову колонны.

Жёстко, но в данных обстоятельствах гениально.
 
На счет "обоссать" в Чечне действенный метод применяли только более жестко было.
Нет лучше одежи чем бронза мускулов и свежесть кожи.



Искусный солдат- не теряет спокойствия
Великий генерал-побеждает без боя
Могущественный правитель-правит не унижая
Так не сражайся .......
 
Еще одна небольшая история, правда, свидетелем был не я, просто пересказываю.
Как-то перед очередным призывом, наших сержантов, которые должны были «рулить» в карантине, забрали на сержантские сборы в дивизию. От нашей роты поехали двое, Жека Труфанов и Саня Громов. Вернулись через пару недель, ну и естественно стали делиться впечатлениями. Среди этих впечатлений была и эта история. Рассказывал Женька.
Привезли их в дивизию, поселили по-моему на Фрунзе, это где ОРРД находится. Так вот, сборы проводили как обычно, сначала теория: строевая, устав, тактика потом практика: огневая, тактика, строевая ну и т.д.
Параллельно с ними занималась ОРРД и был там такой майор (фамилию не знаю), который видимо шутки ради решил показать специфику обучения разведчиков. Итак ситуация следующая, рота построена, майор стоит перед ротой:
- Гвардии сержант Иванов!
- Я!
- Выйти из строя!
- Есть!
Сержант выходит.
Майор:
- Перечислите, что должно входить в полный комплект снаряжения разведчика-десантника!
Ну, сержант начинает перечислять: РД-54, всю комплектность РД, «газ», ОЗК, спальник, теплоизоляционный коврик, потом различную специфику, касающуюся каждого конкретного разведчика (радист, рэбовец, подрывник и т.д.), потом вооружение (за некоторыми закреплены по два вида вооружения) и т.д. Заняло все это минут десять.
После чего майор произносит фразу:
- А теперь покажите, как со всем этим барахлом передвигается разведчик-десантник!
Сержант ни мало не смутившись, сгибается в три погибели (как Женька говорил, становится похожим на Квазимодо в исполнении В.Питкуна в мюзикле «Нотр-Дам») и подволакивая за собой одну ногу начинает передвигаться скачками.
Не знаю, так ли на самом деле передвигаются разведчики, им виднее, но если бы на меня нагрузили кучу всего этого я бы вообще наверное с места не тронулся. Скажу одно, как говорил Женька, тому сержанту ничего не было, видимо так было задумано ;) , для острастки наблюдающих :D
Кто служил в ОРРД в 106-й могут подтвердить если застали это время :D
Удача приходит к упорным!!!

Если нельзя, но очень хочется, то можно...
 
Лето. Гайжюнай. 4-я "командирская" УПДР заступила в наряд. Мы с "кентами" в наряде по столовой в "корнегрызке". Сидим на солнышке за столовой, перед нами прямо на земле огромная гора моркови которую мы должны почистить. Чистим... Разговоры, естественно, о жратве. А о чём ещё говорят курки в учебке - даже в наряде по столовой - только о жратве :rolleyes: . Вспоминаем бабушкины пирожки, мамины пельмешки и прочие деликатесы, каждый заточил с десяток морковин, но жрать всё равно хочется.
Лёха решил сачкануть - побежал зачем то в роту, беги Лёха мы в случае чего отмажем... А есть то хочется... и морковь совсем не идёт... Возвращается Лёха, издалека кричит мне - ТЕБЕ ПОСЫЛКА!!! Я не верю, никто из нас не верит Лёхе. Лёха гонит и пытается нас развести, но не тут то было. Ищи Лёха простаков в другом месте! Но у него в руках заветный почтовый желтоватый листок, а на нём моя фамилия!
Меня тут же отряжают на почту. Я оставляю своих товарищей в предвкушении и томительном ожидании, а сам несусь в сторону почты не пренебрегая, однако, всеми правилами маскировки, дабы не попасться на глаза отцам-командирам. И наконец, я на почте. Расписываюсь где указывает толстым пальцем жизнерадостная тётенька-литовка и получая взамен того листочка увесистую такую ПОСЫЛИЩУ, в которой что то призывно жестко перекатывается и стучится изнутри в её фанерные бока. В голове роятся предположения о том, что же является источником звуков. В голове проплывают образы - палка копченой колбасы, другая палка колбасы, тушенка, сгущенка и ... страсть как хочется вскрыть посылку! но я бегу назад к парням, пригебаясь под её тяжестью... А всё таки молодцы родители. Я ведь и в письмах на их вопросы "хорошо ли кормят ?" отвечал "хорошо, только витаминов мало". А что я мог написать, что засыпаю, просыпаюсь и хожу с постоянной мыслью о том, что "вот было бы здорово чего-нибудь съесть", как впрочем и все в нашей учебной роте (за исключением сержантов). Не мог я им такое написать, не по мужски это, переживу как-нибудь. А они догадались - посылку замастырили, значит правда говорят - материнское сердце-то оно чувствует, что сыну родному надо. Размышляя так добежал я до нашей морковной кучи, пацаны засуетились, водрузили мы коробку прямо на морковь, установили поустойчивей и давай ей какой то железякой крышку отрывать. А когда открыли..... то я подумал, что на почве голода я умом тронулся - в коробке лежала точно такая же морковь только почище и покрупнее!!! :lol: :lol: :lol:
Все долго - минут пять смотрели на это чудо, выражение лиц было такое, как-будто мы хотели решить в уме какую то очень сложную арифметическую задачу... потом Лёха сказал: "А родители то у тебя со здоровым чувством юмора!" После чего я покопался в ящике и извлёк из него письмо в котором родители помимо прочего писали, что посылают мне витаминов, которых так не хватает личному составу нашей доблестной СА!
Года через два на каком то семейном торжестве я рассказал эту веселую историю и имел оглушительный успех среди членов нашей семьи. :lol:
Ей богу ни разу не соврал!
Родина прикажет - танки полетят.
 
ЕЩЁ ПРО ПОСЫЛКУ
Отслужил я уже больше года. Была ранняя осень. Слякать литовская. Настроения никакого. И вдруг - приносят мне извещение на посылку. Настроение начинает улучшаться. Быстренько сгонял на почту. Собрал дружбанов. Открыли посылку - яблоки. Объясняю друзьям-тем кто не в курсе: "родители считают, что в Армии витаминов не хватает, поэтому высылают время от времени, чтобы от цынги не загнулся".
Ну, вообщем, яблоки так яблоки, хорошо не морковь :lol: , тем более, что как оказалось из бабушкиного сада - очень даже неплохо (хотя конечно в Литве этих яблок!!! и таких!!! объеденье!!!). Так вот, грызем яблоки, а пацаны всё у меня спрашивают: "А чего они такие липкие и скользкие, да и пахнут как то необычно?!!" А я откуда знаю, какие прислали такие и едим. А письма внутри нет, странно думаю, почему письмишко то не положили.
Вообщем, съели мы все эти яблоки, а потом и письмо нашлось - оно намокло и к стенке прилипло. А в письме: "Посылаем тебе сынок яблоки и хурму :lol: ". Не доехала хурма то - расскатало её яблоками, даже следа не осталось - один запах :rolleyes: .
Родина прикажет - танки полетят.
 
добавлю про посылку: поведение и запросы на первом году службы почти у всех одинаковые чтобы пожрать и гдебы поспать.В письмах откровенно просить чтоб пожрать прислали как то не хотелось( Ув.ROS верно подметил) и я со товарищи начали подходить к этому издалека используя сложную полит.обстановку когда на всех углах начинали орать "свободу прибалтике и т.д") так вот под этим соусом мы спрашивали типа а что там происходит, неужели в магазинах даже нет консервов,сыра ,колбасы и остальных "витаминов". И многие из наших мам и пап наивно полагали что их сыновей действительно волнуют процессы завоевания независимости(мать её так) и начали нам всем(20 человекодного призыва) слать бандероли с прессой ...млин! Вся эта хер..я продолжалась до тех пор пока Вова-дизель в весьма доступной и понятной форме не сказал по телефону своей сестре цитирую:"Алёна, мать вашу,я за 4 месяца на 20 кило похудел а вы мне газеты шлёте и ещё спрашиваете интересно ли мне,ж..опе моей это интересно а я жрать хочу от подьёма до отбоя и наоборот". После службы кто-то из нас интересовался о том что думали наши родители и как оказалось многие таки понимали что политика нас мало интересует и даже удивлялись"Вот это ДА вот ЭТо армия,вот это воспитание солдата" Знали бы это замполиты - умерли бы от счастья и нежились в лучах славы пр сей день.
сколько ушло столько вернулось.
 
Во время службы в Кировабаде, была у нас, с моим однокашником, другом и соседом по комнате, традиция. После каждой получки посещать в городе булдырь под названием «Тополя». Собрались мы как-то, доехали, заказали поесть, попить. Заказали нашу «Русскую», т.к. местная конина периодически надоедала. Хотя «Русская» стоила дороже, чем коньяк. А для начала взяли чешского пива для разминки. Я еще, когда пива попробовал, заподозрил, что оно какое-то подозрительное, но все равно принял. Посидели, отдохнули, и двинули в общагу. Поймали какую-то машину, и едем. Тут меня начало мутить, сказал об этом другу. Тот не долго думая, громким командным голосом выдает: «Шеф!!! Короткая», мамед за рулем не въезжает, что от него хотят. Тогда друг повторяет «Шеф!!! Короткая, останови», остановились, пока доехали до полка было еще штук 5 «Коротких». Дня через три поехал в город, тормознул машину, оказался опять тот-же мамед. Он меня спрашивает: «Слюшай, зачем твой друг мне всю дорогу кричал в ухо «Короткая», останови - понимаю, короткая – не понимаю, объясни, что такой «Короткая». Пришлось объяснить. Водитель остался доволен.

Всем привет с Родины ВДВ!!!

Sanuch.
Всем привет с Родины ВДВ!!!
Sanuch.
 
Цитата
Sanuch пишет
Во время службы в Кировабаде, была у нас, с моим однокашником, другом и соседом по комнате, традиция. После каждой получки посещать в городе булдырь под названием «Тополя». Собрались мы как-то, доехали, заказали поесть, попить. Заказали нашу «Русскую», т.к. местная конина периодически надоедала. Хотя «Русская» стоила дороже, чем коньяк. А для начала взяли чешского пива для разминки. Я еще, когда пива попробовал, заподозрил, что оно какое-то подозрительное, но все равно принял. Посидели, отдохнули, и двинули в общагу. Поймали какую-то машину, и едем. Тут меня начало мутить, сказал об этом другу. Тот не долго думая, громким командным голосом выдает: «Шеф!!! Короткая», мамед за рулем не въезжает, что от него хотят. Тогда друг повторяет «Шеф!!! Короткая, останови», остановились, пока доехали до полка было еще штук 5 «Коротких». Дня через три поехал в город, тормознул машину, оказался опять тот-же мамед. Он меня спрашивает: «Слюшай, зачем твой друг мне всю дорогу кричал в ухо «Короткая», останови - понимаю, короткая – не понимаю, объясни, что такой «Короткая». Пришлось объяснить. Водитель остался доволен.

Всем привет с Родины ВДВ!!!

Sanuch.

Ну а после остановки,команда*дорожка*и *слева,отходящая группа пехоты*была бы очень в тему.Мужика,вогнали бы в ступор.
Рота!На помойку в баню становись!
 
Вспомнилось,правда,случай совсем не смешной.Кировобад,гарнизонный караул,звонок в комендатуру,а затем нам.Просьба,прислать вооруженный наряд в детскую больницу.В больнице,по коридорам ходит офицер с пистолетом и грозит пристрелить глав.врача.Нашли мы его,действительно с пистолетом,который он отдал сразу по просьбе нашего нач.кара Битюцкого.Он был знаком с этим лейтенантом из 328 полка.В больнице у лейтенанта умерла 3-х месячная дочь.Он попросил показать историю болезни и получив отказ,пошел в полк,получил оружие,выпил и вернулся в больницу.Отвезли мы его домой,проводили до квартиры,а там боль и горе.Насколько я знаю,вызов этот не был зафиксирован ни в каких журналах.
Рота!На помойку в баню становись!
 
Пришел приказ, о переводе меня в 317гв. пдп в Афганистан. А у нас в роте, правда, не в моем, а во 2 взводе служил солдат, узбек, хороший такой парнишка. Так вот он узнал о моем переводе и достал меня своими просьбами взять с собой, говорил, будет личным переводчиком. Ну, я перед Афганом должен был в отпуск съездить, и сказал солдату, что пока буду в отпуске, он должен выучить получше русский язык, т.к. владел им слабовато.
За несколько дней до отпуска, будучи ответственным по роте, захожу в расположение после отбоя, а ряд. Ахмедов, умудрился лечь на тумбочку дневального и заснуть, хотя тумбочка, спереди была сделана на скос книзу, и могла в любой момент упасть. Услышав скрип двери, он быстро соскочил с тумбочки, и произнес «Дежурный по роте. На выход». Я говорю Ахмедову: «Если будешь спать на тумбочке, то пойдешь разгонять сон на перекладину с утяжелениями, то бишь с гирей. И как мне тебя в Афган брать, всех врагов проспишь». Сказал да и забыл.
Потом, когда сдал взвод, встречаю Ахмедова перед батальоном, говорю, что все, уезжаю, а он мне говорит: «Товарищ лейтенант, а гирю с собой брать!». Я не понял, какую гирю, куда брать, зачем? А он мне говорит: «Ну, как куда, в Афганистан, чтобы духов не проспать». Я ему ответил: «Ты бы еще перекладину с собой прихватил».

А вообще, когда сказал, что взять с собой не могу, не в моих силах, для этого надо рапорт по команде подавать, парень сильно расстроился. Говорил: «Нет, это долго, я с вами хочу ехать». НАШИ СОЛДАТЫ, САМЫЕ ЛУЧШИЕ СОЛДАТЫ В МИРЕ!!!

Всем привет с Родины ВДВ!!!

Sanuch.
Всем привет с Родины ВДВ!!!
Sanuch.
 
Цитата
ROS пишет
И вдруг - приносят мне извещение на посылку. Настроение начинает улучшаться. Быстренько сгонял на почту. Собрал дружбанов. Открыли посылку - яблоки.

А я маму на её вопросы в письмах "Что прислать?" просил в посылках слать мне печенье своей выпечки. Чтобы посылка была не "покупная из магазина", а домашняя. Она и присылала печенье, такое песочное, "дамские пальчики" называется... вкусное... :P
Как получу посылку, построю своё отделение, каждому по горстке из ящика зачерпну, угощаю. Из ящика особо не убудет, а бойцам всё праздник. А потом уже с друганами сами чаем с печеньем отпивались.

А из отпуска я пакет(авоську) яблок из своего сада привёз.
В часть приехал так, что КПП проходил в 23-55, за 5 минут до конца отпуска. Меня на КПП деж.по части тормозит, докладываю, мол "сержант такой-то из отпуска..." Он мне: "Давай говори: водку привёз, через забор перекинул? Где?" Я смеюсь: "Водки нет, вот яблоки, угощайтесь!" И им с помдежем пакет сую. Они сразу застеснялись, в отказ пошли... но по яблочку я им всё-таки дал.
В роту пришёл, рота спит, земляк мой ( Славка Н. из Челябинска, с которым в самоход ходили, см. тут в теме, чуть выше) по роте дежурит. Сели с ним в Ленинской. "Бери, Славян, яблочко с родины! Понюхай - Уралом пахнет... а водку, если надо, мы и тут за забором настрогаем..." :P
 
Цитата
Арчи пишет
На счет "обоссать" в Чечне действенный метод применяли только более жестко было.

Арчи, если рассказывать про "более жестко" то это уже не смешные, а страшные истории будут!
:ph34r: :ph34r: :lol:
Родина прикажет - танки полетят.
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 ... 46 След.
Читают тему (гостей: 1)

Яндекс цитирования liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня Все права на материалы, используемые на сайте, принадлежат их авторам.
При копировании ссылка на desantura.ru обязательна.
Professor - Создание креативного дизайна сайтов и любые работы с графикой