Десантура.ру
На главную Поиск по сайту Техподдержка
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Главная  |  Карта сайта  |  Войти  |  Регистрация

ВПЕЧАТЛЮШКИ,



Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 ... 31 32 33 34 35 ... 46 След.
RSS
ВПЕЧАТЛЮШКИ,, Короткие воспоминания об армии
 
Цитата
Akov пишет
Побывал на встрече полтинника в Витебске, увидел уже почти позабытые лица комбата и нач. штаба батальона и вспомнился мне забавный случай. Было это в начале осени 91г. когда после путча нашу дивизию стали позвращать из подчинения КГБ в родные ВДВ. Приехала в наш полк проверка во главе с самим зам. ком. ВДВ ген. лейтенантом А, что такое живой генерал лейтенан в компании еще с двумя-тремя генералами, в расположение обычного полка, удаленного от дивизии рассказывать думаю не надо, слово "шкала полная" обозначало бы расслабленное передвижение тел по расположению. Ну после всяких построений и прочих приличествующих моменту процедур все быстренно рассосались по каким-то важным делам, а я направился в роту в канцелярию, что-то мне там было сильно надо, тем более, что доступ в это святое для солдат место был у меня свободный, в силу совмещения службы с обязанностями начальника штаба роты (это комбат так меня называл), а проще ротного писаря. И вот я расслабленной дембельской походкой(а мне и правду до дома оставалось месяц-полтора) я захожу в свою 2ПДР(у нас же находился штаб батальона) и вижу дневального... тут до меня, как опытного бойца, быстро доходит, что нормальный человек с таким видом стоять и вообще прожить больше 10-ти секунд не сможет, сказать, что он стоял по стойке "смирно" означало бы примерно то, как стоит на тумбочке дембель, когда в роте никого нет, а весь остальной наряд драит расположение. Короче весь вид дневального выражал то, что в роте присутствует нечто, что обычный солдат мог увидель только в газете "Красная звезда" или в программе "Служу Советскому Союзу", а именно вся вышеописанная делегация в полном составе. Тихонько закрыв дверь кивков задав вопрос "где", я по дико вращающимся глазам дневального понимаю, что в нашей канцелярии. Тут же это подтверждается громким голосом из-за двери типо " Капитан(про ротного) почему у тебя на стене баба голая висит?" (По правде сказать она была не голая, это был плакат с портретом Мисс Витебск в берете и расстегнутом камуфляже, лично мной добытый и любовно повешенный на дверь с одобрения всего офицерского состава роты и штаба батальона). Я понимаю, что в канцелярии я сейчас буду лишним, а уходить из роты не с руки, направляюсь в единственное безопасное в таких ситуациях место, где всякий солдат может переждать кратковременную бурю... на очки. Я тихонько пробираюсь в сортир, закрываю за собой дверь и выдыхаю с русским артиклем "бля", тут окрываются две крайние к окну двери, и из них появляются встревоженные лица... комбата и нач. штаба и так же безмолвно кивком задают вопрос "ГДЕ?", все занавес...
Р.С. Я им быстро рассказал, где кто и мы вместе быстро ретировались из расположения роты, а через пару часов мне прилетели от ротного три наряда, за плакат. Еще я понял, что даже орденоносные майоры придерживаются старинной солдатской поговорки про "быть подальше от начальства.."
Да, повезло тебе :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Цитата
Sorr пишет
А хлеборез бы много и не дал. Где это вы видели расточительного и хлебосольного хлебореза? ;)

Самое интересное, что у нас с Tarом и хлебоез из нашего призыва был, и с нашей роты, и самое главное "зяма" из одного города, в одной команде призывались. И что-то я не помню чтобы нас от пайки тошнило. В смысле от переедания......
Наша часть "сидела на шее" у самоходного дивизиона. Они все наряды за нас несли, кроме внутреннего и в карантине были вместе. Через год в хлеьорезку поставили крепкого парня- армянина! Мы подружились ещё в карантине. Так вот стоило кого-нибудь послать к нему, тут же получали и мясо отварное, и тушёнку, рыбные консервы и прочие снадобье! Хлеборез- хорошо, а друг-хлеборез, ещё лучше!!!
 
Как-то в начале моей службы, примерно день на четвёртый-пятый после прибытия в полчок из карантина, за пару дней до Нового Года наблюдал следующую «ВПЕЧАТЛЮШКУ».

Прибыли мы из карантина, привыкшие жить там по Уставу, ещё не знавшие дедовщины, а тут, почувствовав некоторую вольницу, в тепле, в полковом комфорте, ощутили себя настоящими дЕсантами. Поэтому стали о-о-о-чень борзыми, и на любое замечание сержанта или кого другого старшего призыва о необходимости наведения порядка в кубрике или в расположении отвечали борзо: «Я сегодня не дежурный (или не дневальный)!» и неспешно удалялись по своим делам, типа помыться-побриться, подшиться, сапоги почистить и др … Другими словами «опухали» мы день за днём конкретно. Похоже, наши «фазаны» сжимали от злости зубы, но пока до Нового Года ничего не предпринимали. Скорее всего, им был отдан (конечно же, негласно) приказ не трогать нас до праздника, а потом …:angry: , а пока нам можно было и оттопыриться. Надо сказать, что и в наряды нас тогда не привлекали. Наши старослужащие дневальные-«фазаны» с утра шуршали по расположению, натирая мастикой БМДэшкой «взлётку», а потом по её краям щёткой – идеальные квадратики в шахматном порядке, которые очень радовали глаз при входе в расположение. Мы в это время стояли в курилке-умывальнике, покуривая и наслаждаясь жизнью, отдыхая после карантина. Так вот ты какая служба! Красота! Просто курорт какой-то! Да так можно служить не то что на Военно-морском флоте три года, а и все четыре – в Воздушно-десантных войсках!

Но некоторые дневальные-«фазаны» не выдерживали от такой несправедливости и иногда вечером, когда в роте не было офицеров, привлекали на некоторые работы по роте «духов». В тот вечер после ужина дневальные-«фазаны» припахали трёх человек из «духов» на помывку лестницы, ведущей к расположению от 2-го к нашему 3-ему этажу. Им вручаются тряпки и шайка, «спиз$енная», наверное, когда-то из какой-то городской бани, и даётся приказ на помывку той самой лестницы, и сделать всё порезче. «Духи» метеорами метнулись на выполнение задания, но … не успели завершить приказ :o. Минут через 5-ть, вдруг, открывается входная дверь, и в неё заходит взводный гв. ст. л-нт Палкин. Был он высок, уже в годах, но почему-то был всего лишь ст. л-нтом. Говорили, что он когда-то был майором, но из-за любви к «зелёному змею» был разжалован в ст. л-нты. Зашёл он, как обычно, под небольшой «мухой», был на вид очень зол (я в это время проходился по «взлётке» возле тумбы и всё видел своими глазами). Следом за ним зашли те самые «духи» и застыли по стойке смирно вместе со своим инвентарём на входе. «Дневальный!!! Командуй!!! Всему наряду строиться возле тумбочки дневального!!!», – скомандовал он. Когда наряд был построен, ст. л-нт Палкин не меняя тона проревел: (эти слова запомнились до сих пор) Сынки!!! $бёна мать!!! Вы, что, о$уели???!!! Вы забыли, что недавно сами были «духами»???!!! Вас, что, $бать некому???!!! Пи-дар-моны!!! Вы что, ждёте когда придёт дядя Палкин и вставит вам ёлку (а, может, палку :huh:, скорее всего, я ошибаюсь :mellow:)???!!! …

Ну, а потом пришёл Новый Год, потом он прошёл -_- и … началось :o. Волосы дыбом встают …! Sorr, я думаю, помнит. Да, не ошибался гв. ст. л-нт Палкин (это на счёт пидармонов :lol:).

Все фамилии изменены. Любое совпадение … и т. д. :).
Купол воздухом наполнен
И качается слегка. (фю-ить!!!)
Он сегодня мне напо-омнил
Над полями облака! ...

(Из строевой песни)
 
Значица так.Всё как на духу, в этой истории если и есть выдумка, то 0,5%. Была зима 1981-82 г. В нашу славную и прославленную 10 УПДР 226 УПДП повадился ходить майор-проверяющий. Повадился ходить спать. Не знаю его фамилии, а если бы и знал , то не сказал бы. Достал конкретно, дежурным покоя нет. Заходит после отбоя часов в 24-00, приказывает поставить кровать в канцелярию и разбудить за полчаса до подъёма. Майор часто, если не постоянно, находился в состоянии -лёгкого нестояния ( в пределах нормы), соответственно бывал разговорчив. Вот его и спросили, почему он к нам зачастил, ведь к нам на 3 этаж подниматься, а ему это иногда нелегко. ну он и рассказал, как он ночевал в не менее славной 8 роте ( она на 1 этаже). Всё как всегда,- кровать в канцелярию, утром за 30 мин. до подъёма разбудить. Как он сказал, что проснулся в этот раз сам, смотрит на часы, а до подъёма осталось минут 10 - 15, за дверью дневальные разговаривают тихонько-- один другого спрашивает - Ты чего майора не будишь? ответ - Да ну его. Я зашёл в канцелярию будить, а у него на груди две здоровенные крысы сидят, ну я решил ИХ не пугать.
Короче говоря, я так понял, что майор очень быстро проснулся и больше там не спал. Специально ребята так говорили или на самом деле так было, я не знаю, от крыс они вряд ли избавились, а вот от майора точно.
 
Конец октября 1977 года. Резко похолодало, заморосил мелкий противный дождь.
Я - дежурный по бригаде и- хотя мне согласно инструкции разрешалось с 10.00
"отдыхать лежа (спать)"- ни "отдыхать", ни "спать" не хотелось. Настроение было
мерзским. Час назад я встречал автобус, привезший с Фюрстенбергского вокзала
очередную партию отпускников; жен, завершивших "летний оздоровительный сезон",
и - заменщиков.
Я сидел за столом и размышлял о том, как сам два года назад выходил из этого же
автобуса, что служить в ГДР осталось полгода: куда потом занесет судьба, и о том
у кого стрельнуть до получки несколько марок.
Мои размышления прервал телефонный звонок. Голос коменданта Фюрстенберга
(моего однокашника по училищу) звучал странно, будто он с великими усилиями
сдерживает смех. "Приезжай на вокзал, - проблеял он, - К тебе гости!" "Ты чего веселишься, -
раздраженно ответил я, - Какие к черту "гости"! Автобус привез всех!" "Приезжай, приезжай:
увидишь!" Комендант перестал сдерживаться, расхохотался и положил трубку.
Ехать решительно не хотелось, но... доложил оперативному, сел в дежурный ГАЗ-66 и покатил
на вокзал.
Езда по лесу немного успокоила, выглянуло солнце, потеплело, настроение улучшалось.
"Что там затеял этот интриган комендант?" - вертелось в голове.
Подъехали к вокзалу. Немцы странные какие-то, хихикают, пальцами на вокзал показывают.
"Там что, цирк приехал с обезьянами?" подумал я, входя в зал ожидания.
Обезьян не было, но посередине пустого зала стояло нечто, одетое в хорошо мне знакомый по Украине
черный плюшевый жакет "мечта прабабушки" и длинную юбку из дерюги серо-бурого цвета. Из-под
юбки выглядывали валенки, подшитые резиной из автомобильной покрышки. В руках "нечто"
держало два больших узла, за спиной висел "сидор", завязанный грязной веревкой. Завершал
композицию повязанный на голове коричневый клетчатый платок с торчавшими вперед "рогами".
Из платка торчал острый пошмыгивающий носик и поблескивали испуганные глазки...
Все это выглядело настолько комично и нелепо, что меня охватил приступ хохота. Стала понятна
причина веселья коменданта и немцев! Реакция сержанта-водителя была несколько иной: он
молча опустился на скамейку и сидел, давясь от смеха и постанывая, из его глаз ручьем текли слезы.
Отсмеявшись, я приказал водителю подогнать машину впритык к двери и, не привлекая лишнего
внимания, загрузить даму в кузов. На обратном пути мы с водителем веселились, представляя
реакцию немцев на проехавшее пол-Европы чучело. Ко мне пришло хорошее настроение!
Женщина оказалась женой прапорщика. Бедняга уехал в командировку, о приезде жены никого не
предупредил. Она же в автобус сесть не догадалась.
Весной ее было не узнать! Модное платье, хорошая прическа, интересный макияж... Она даже
стала законодательницей мод среди гарнизонных дам! Европа, цивилизация!
Изредка встречаясь в городке, мы молча улыбались друг-другу, но никогда не заговаривали.
90 процентов проблем неразрешимы, а 10 - решаются сами собой!
 
Цитата
n.a.i. пишет
...
Весной ее было не узнать! Модное платье, хорошая прическа, интересный макияж... Она даже
стала законодательницей мод среди гарнизонных дам! Европа, цивилизация!
...

Так то! Знай наших! ;)
А то ишь Европа, понимаешь! :lol:
Родина прикажет - танки полетят.
 
Было дело на аэродроме истребительной авиации... МиГи-29-е.
И вот перед очередными полетами; рано утром; комбат; посылает пожарную машину к вышке; и приказывает туда на окна - поливать из шланга. Ну; солдаты; ничего не понимая - поливают...
Нужно сказать; что погода была - яснее не бывает; на небе - ни облачка; видимость - 100 процентов!
В это время он туда звонит; и приказывает доложить о погоде.
Они - Товарищ полковник; разрешите доложить! Идут дожди; но к вечеру погода прояснится! Разведчику - можно разрешать взлет!

Ой; что было; что было.... :D
Бескозырка - ты подруга моя боевая
И в решительный час; и в решительный день
Я тебя; лишь тебя - надеваю;
Как носили герои; чуть-чуть - набекрень!
 
:blink:
 
Цитата
Zmej пишет
:blink:

Вот вот, и я о том же!
Родина прикажет - танки полетят.
 
Цитата
ROS пишет
Вот вот, и я о том же!
Просто пытался удалить свой опус, но из меня хакер , как из г---а пуля :rolleyes: поэтому такая накладка и получилась.
 
Цитата
Zmej пишет
Просто пытался удалить свой опус, но из меня хакер , как из г---а пуля :rolleyes: поэтому такая накладка и получилась.
а чей-то ты; хакером решил заделатся? :blink:
Бескозырка - ты подруга моя боевая
И в решительный час; и в решительный день
Я тебя; лишь тебя - надеваю;
Как носили герои; чуть-чуть - набекрень!
 
Цитата
Herman пишет
а чей-то ты; хакером решил заделатся? :blink:
Хакер - это я к слову, так меня сынуля называет, за моё "отличное" знание компьютера. Ответ не в ту тему написал, решил удалить- сам видишь как неудачно, уже не ты первый обращаешь внимание.
 
Служил у нас такой парень, условно назову его Макар Минченко. Классный пацан, но слегка чудной был. Он воевал в первую чеченскую и был контужен, возможно, это и отразилось в последствии на его поведении. Еще в первые дни когда только прибыли в полк (служили в Таджикистане) было построение роты, а Макара нет. Ротный отправляет на его поиски двух бойцов, рота стоит, ждет. Неожиданно за спиной командира роты раздается шорох листьев и из-за кустов вишни появляется Макар. В трусах (при жаре все так ходили, только в районе казармы батальона), в панаме и в САПОГАХ! Да еще и в добавок со шваброй в руке, как оказалось в последствии он ей вишни сбивал с верхних ветвей, снизу все объели еще по приезду. Смеялись над этим долго.
Строевой смотр перед выездом на границу. Макар был штатным гранатометчиком и стоя в строю, оперся на гранатомет, замечтался и ушел в себя, а стоял в первой шеренге. Проходивший вдоль строя командир полка остановился напротив мечтающего Макара и спрашивает у комбата, «А почему у вас боец не представляется?». На всех строевых смотрах при обходе строя командованием части, полка, солдат должен стоять по стойке смирно и когда офицер останавливается напротив него, солдат обязан представиться и отвечать на дальнейшие вопросы, касающиеся быта, условий службы и т.д. Комбат громко на весь плац: «Минченко! Что стоишь, гранатомет ладошкой обхватил, глаза закатил – ЧЛЕН ПРЕДСТАВИЛ! Все стоявшие на плацу рухнули со смеха. Вот такой был у нас Серега Минченко.
 
Американские вояки

Достоверная история; переведено с англ.

Некий американский авианосец бороздил воды океана около берегов Южной Америки...
Капитан получает радиограмму следующего содержания (примерно):
Крейсер такой-то! Вам нужно повернуть около 15 градусов – права руля; чтобы не столкнутся с нами!
Капитан; гордо нахлобучив китель; и фуражку; гордо хмыкнул; и приказал радисту; чтобы тот отправил сообщение; чтобы поворачивали – они; если не хотят; чтобы их паршивое суденнышко - затонуло!

Ответ:
Крейсер такой-то! Мы – никак не можем повернуть; поэтому сделать это придется – Вам!

-Послушайте! У меня на борту - 40 истребителей-бомбардировщиков; торпеды; мины; пушки! Если я захочу; от Вас - даже дыма – не останется! Поворачивайте лучше – Вы!

-У нас на борту – один маяк; и одна – собака! Вы поймите – мы – маяк! МЫ – СУ-ША! Мы – никуда повернуть – НЕ МОЖЕМ! Поэтому поворачивать – придется Вам; если Вы не хотите; чтобы Ваш корабль сел на мель через пол - часа!

-Спасибо; понял!
Бескозырка - ты подруга моя боевая
И в решительный час; и в решительный день
Я тебя; лишь тебя - надеваю;
Как носили герои; чуть-чуть - набекрень!
 
Цитата
EGER пишет
"...Непереводимый итальянский фольклер..." :D :D :D
это - не итальянский; просто значит - партия - живет; и здравствует! :lol:
Бескозырка - ты подруга моя боевая
И в решительный час; и в решительный день
Я тебя; лишь тебя - надеваю;
Как носили герои; чуть-чуть - набекрень!
 
Басня; рассказанная узбеком:

Варон и лисиц

Вароне, шьто жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сэл паесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона "Хванчкари" бутилку взяль

Тут мимо на работу щёль лисица

глаза - стэкло, хател апахмелицца.

И запах шяшлика услищав носом,

к варона падбежял с таким вапросом:

- О джюраджёл, какой харощий ты,

чо кушаещь - шяшлык или манты?

- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,

- Вон пащщёл!!!

Но наш лиса не унимался,

беседу прадлевать старался,

На все три зуба улибался,

ложился, снова паднимался,

Маргал стеклянным ххитрим глазом,

пищаль и ловко двигаль тазом.

При этом говориль вароне:

- Какие бедра у тэбя красивый,

Как харащо на них сидят лосины,

Какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивеэ, чем все, Кацо!

Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!

А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!

Ти не варона, ти АРЕЛ - МАНТАНА!

-Да ти фантастишь, джюраджёл!!!

-Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!

И у варона от такова камплимента

поднялся дух маральний в 22 працента!

Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация

движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,

сказал:

- Асса!!!

И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ

вспатэла...

И вдруг варона лапам оступился -

сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!

Шяшлик на зэмлю павалился

и полбутилки "Хванчкара".

Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!

Все падабраль и биль такой,

сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!



МАРАЛ:

1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в

горах!!!

2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала

слэз дэбил со стула!
Бескозырка - ты подруга моя боевая
И в решительный час; и в решительный день
Я тебя; лишь тебя - надеваю;
Как носили герои; чуть-чуть - набекрень!
 
Это ты к чему так? :blink:
Родина прикажет - танки полетят.
 
МАРАЛ:

1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в

горах!!!

2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала

слэз дэбил со стула!
[/quote]
...............................................................................
Дружище, мораль - эта впечатлюшка не про армию, посему лучше вспоминайте курьезы из службы. Интересно услышать именно про армию, а не басни с улицы.
Без обид.
Нужно сделать все, чтобы победить.
 
Цитата
ads пишет
Дружище, мораль - эта впечатлюшка не про армию, посему лучше вспоминайте курьезы из службы. Интересно услышать именно про армию, а не басни с улицы.
Без обид.
Я постараюсь; извините за оффтоп; просто выложил потому что все таки; если копнуть; то ведь - это - тактика со сотороны лисы; потому - к армии - вполне подходит :D
Бескозырка - ты подруга моя боевая
И в решительный час; и в решительный день
Я тебя; лишь тебя - надеваю;
Как носили герои; чуть-чуть - набекрень!
 
"Восток - дело тонкое"...

В наряде по столовой. Я - мл.сержант, "старший по залу" ("помдеж по столовой"), заведую работой на вверенном мне этаже, в том числе и на мойке.

Мойка (кто был сам - помнить должен) - ад кромешный: тусклое пропаренное насквозь помещение, кругом посуда на стеллажах, под ногами вечно вода, затоп, в центре помещения - посудомоечная машина. Помните - это такая, в которую теоретически с одной стороны на конвейер тарелки суёшь, а с другой они чистыми должны выползать? Но,.. посудомойка хронически не работает. За два года я её вообще работающей не видел. Наряд, естественно, всё моет вручную, хлюпая по вечномокрому полу... ад кромешный.
На мойке у меня трудится в частности татарин Исмаилов, умница и хитрюга. За что он на мойку загремел - уже не важно. То ли залетел накануне, то ли, чтоб хоть кто-то умный в мойке был... :)

Уже сутки отстояли, сдаём наряд. Приходит заступающий наряд, принимает столовские объекты. Незадача: в мойке опять что-то в трубах засорилось, на полу мойки стоит и никуда не утекает грязная вода по щиколотку. Мои "мойщики" безуспешно пытаются эту сантехническую проблему решить. Получается хреново.
Заступающий наряд на мойку - все узбеки, или ещё какой среднеазиатский народ.
Их заступающий помдеж оказался вредным, договариваться со мной не стал, дал им команду:"Пока не будет порядка - мойку не принимать" - и свалил.
Узбеки стоят и флегматично смотрят на потуги моих, ждут наведённого порядка.
Я тоже смотрю на это безобразие, потом говорю своим: "Чтоб всё было... Сделаете - долОжите...", и отвлекаюсь от мойки на другие объекты...
Через некоторое время "мойщики" появляются под мои очи и докладывают:
- "Наряд сдали, тащмладшжант!"
- "Засор починили?" (это я спрашиваю)
- "Нет, так сдали!"(радостно)
- ???
- "Да Исмаилов ихнему старшему сказал, что если они не примут наряд, то мы им посудомоечную машину сломаем и они зае*утся мыть..."
- "Так она ж и так не работает!"
- "Так ОНИ-ТО ЭТОГО НЕ ЗНАЛИ... :P Исмаилов им машину включил, на кнопку нажал, она заурчала... Они и приняли"

Вот такая вот "восточная дипломатия".. :P
 
Цитата
А.Попович пишет
...
В наряде по столовой...
...
...
Вот такая вот "восточная дипломатия".. :P

Да-а-а ... наряд по столовой - это развлечение для сильных духом! :lol:
Родина прикажет - танки полетят.
 
Мойка характеризовалась одним простым и красивым словом - ДИСКОТЕКА. После таких "танцев" сапоги снимали вдвоём, помогая друг другу, так как ноги от воды просто опухали.
 
Цитата
Herman пишет
Американские вояки

Достоверная история; переведено с англ.

Некий американский авианосец бороздил воды океана около берегов Южной Америки...
Капитан получает радиограмму следующего содержания (примерно):
Крейсер такой-то! Вам нужно повернуть около 15 градусов – права руля; чтобы не столкнутся с нами!
Капитан; гордо нахлобучив китель; и фуражку; гордо хмыкнул; и приказал радисту; чтобы тот отправил сообщение; чтобы поворачивали – они; если не хотят; чтобы их паршивое суденнышко - затонуло!

Ответ:
Крейсер такой-то! Мы – никак не можем повернуть; поэтому сделать это придется – Вам!

-Послушайте! У меня на борту - 40 истребителей-бомбардировщиков; торпеды; мины; пушки! Если я захочу; от Вас - даже дыма – не останется! Поворачивайте лучше – Вы!

-У нас на борту – один маяк; и одна – собака! Вы поймите – мы – маяк! МЫ – СУ-ША! Мы – никуда повернуть – НЕ МОЖЕМ! Поэтому поворачивать – придется Вам; если Вы не хотите; чтобы Ваш корабль сел на мель через пол - часа!

-Спасибо; понял!
Ну эту достоверную историю уже очень давно озвучил Задорнов, но когда слушал ржал до полного не могу
 
Цитата
ROS пишет
Да-а-а ... наряд по столовой - это развлечение для сильных духом! :lol:
Эт точно :P от дискотеки все ломились на картошку 40-ка на двоих- и в роту отбиватся а самое хреновое по столовой это заготовка дров для котельной там вообще жопа ,пару-тройку десятков выкорчеваных пней под громким названием топливо и два колуна , дружба-2,кувалда и клин. Вдвоем надо все это расчленить,распилить,расколоть до ночной закладки в 2 часа ночи
сколько ушло столько вернулось.
 
Пока дочитал все 49 страниц впечатлюшек - аж физиомордия болит от смеха :lol:

В армию я пошел после окончания ВУЗа, и поскольку по специальности инженер-системотехник, то когда в канцелярии роты появился комп - на меня возложили все связанные с ним обязанности. И вот после отбоя будит меня дневальный, и говорит, что ротный меня вызывает. Я диким кабаном несусь в канцелярию. Пока бегу - думаю: "За что сношать будут?" И вот ротный задает вопрос:
- Боец, ты слегонца на благо Родины поработать не хочешь?
Вопрос риторический, как понимаете, ну и вот такой у нас получается диалог:
- Я так понимаю, товарищ майор, выбор у меня широкий: хочу - работаю, не хочу - тоже работаю.
- Схватываешь на лету, боец. Мне отчеты до завтра надо сделать. Намек ясен?
- Так точно, трщ майор. А завтра когда у меня подъем будет?
- Боец, ты что? В сосну въе... (ударился вобщем)? Когда по Уставу Государственной погранслужбы у солдат подъем?
- В 6.00, трщ майор, но тут же работы часов до 4-ех утра. Не меньше.
- Значит так, боец, когда у тебя должен быть отбой?
- В 22.00, трщ майор!
- А подъем?
- В 6.00, трщ майор!
- А сейчас слушай меня внимательно и конспектируй: каждый день записываешь на отдельный лист бумаги сколько часов в сутки ты не доспал. В конце службы я тебе его подписываю, ставлю печать. Ты приезжаешь домой, показываешь матушке, и отсыпаешься! Ясно??!!!
- Так точно, трщ майор!
- И запомни, боец, я за тебя свою работу делать не буду!!!

:lol: :lol: :lol:
- А Вы, молодой человек, пойдете служить в погранвойска!
- Почему???
- Уж больно голова на пенёк похожа...
 
Цитата
А.Попович пишет
"Восток - дело тонкое"...

- "Так ОНИ-ТО ЭТОГО НЕ ЗНАЛИ... :P Исмаилов им машину включил, на кнопку нажал, она заурчала... Они и приняли"

Вот такая вот "восточная дипломатия".. :P
Ай да, молодец Исмаилов! Смекалистый парень! Спасибо А.Поповичу за такую классную историю (посмеялся от души :D). Да, посудомойка («Дискотека») это был мрак для наряда по столовой: про ноги уже было сказано, а кожа рук, как помню, морщилась, а если повезёт ^_^, надувалась пузырями от нахождения практически постоянно в горячей воде, ну, про внешний вид «дискотетчика» (жировые пятна на х/б) всем памятно. А вот насчёт посудомоечной машины, так просто буржуины какие-то :huh:! У нас такого не было :(. У нас в только в корнегрызке была картофелечистка, которая как и вышеупомянутая посудомоечная машина практически никогда не работала.
Купол воздухом наполнен
И качается слегка. (фю-ить!!!)
Он сегодня мне напо-омнил
Над полями облака! ...

(Из строевой песни)
 
Цитата
счастливчик пишет
- И запомни, боец, я за тебя свою работу делать не буду!!!

:lol: :lol: :lol:
Неувязочка получается! А спал то он за себя и за того парня (т.е. тебя). Так что, слукавил товарищ майор. :D
Купол воздухом наполнен
И качается слегка. (фю-ить!!!)
Он сегодня мне напо-омнил
Над полями облака! ...

(Из строевой песни)
 
Цитата
Tar пишет
... Так что, слукавил товарищ майор. :D

Ну-у, на то он и майор ! :lol:
Родина прикажет - танки полетят.
 
Цитата
Herman пишет
Басня; рассказанная узбеком:

Варон и лисиц

Вароне, шьто жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сэл паесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона "Хванчкари" бутилку взяль

Тут мимо на работу щёль лисица

глаза - стэкло, хател апахмелицца.

И запах шяшлика услищав носом,

к варона падбежял с таким вапросом:

- О джюраджёл, какой харощий ты,

чо кушаещь - шяшлык или манты?

- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,

- Вон пащщёл!!!

Но наш лиса не унимался,

беседу прадлевать старался,

На все три зуба улибался,

ложился, снова паднимался,

Маргал стеклянным ххитрим глазом,

пищаль и ловко двигаль тазом.

При этом говориль вароне:

- Какие бедра у тэбя красивый,

Как харащо на них сидят лосины,

Какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивеэ, чем все, Кацо!

Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!

А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!

Ти не варона, ти АРЕЛ - МАНТАНА!

-Да ти фантастишь, джюраджёл!!!

-Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!

И у варона от такова камплимента

поднялся дух маральний в 22 працента!

Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация

движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,

сказал:

- Асса!!!

И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ

вспатэла...

И вдруг варона лапам оступился -

сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!

Шяшлик на зэмлю павалился

и полбутилки "Хванчкара".

Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!

Все падабраль и биль такой,

сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!



МАРАЛ:

1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в

горах!!!

2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала

слэз дэбил со стула!
ХЕРман, что за таблетки употребляешь? Давай встряхнись, это не дело....
 
Цитата
bamber пишет
ХЕРман, что за таблетки употребляешь? Давай встряхнись, это не дело....
ну сказал же уже - извините! И никакой я не ХЕРман; а Герман; или просто - Гера
Давайте попросим Админа; чтобы - удалил; и дело - с концом!
Бескозырка - ты подруга моя боевая
И в решительный час; и в решительный день
Я тебя; лишь тебя - надеваю;
Как носили герои; чуть-чуть - набекрень!
Страницы: Пред. 1 ... 31 32 33 34 35 ... 46 След.
Читают тему (гостей: 1)

Яндекс цитирования liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня Все права на материалы, используемые на сайте, принадлежат их авторам.
При копировании ссылка на desantura.ru обязательна.
Professor - Создание креативного дизайна сайтов и любые работы с графикой