Десантура.ру
На главную Поиск по сайту Техподдержка
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Главная  |  Карта сайта  |  Войти  |  Регистрация

ВПЕЧАТЛЮШКИ,



Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 ... 42 43 44 45 46 След.
RSS
ВПЕЧАТЛЮШКИ,, Короткие воспоминания об армии
 
Значится так..... за месяц до моего ДМБ :rolleyes: из ОРР перевели к нам в роту нового замполита - гв.ст. л-та Глейкина. Мужик мировой!!! Росточка махонького, но плечи впечатляли, закончил Новосибрский институт на факультете СпН ГРУ....... Ну так вот. Залетает ему наш хакер (не напечатал что-то в срок) и вот я сижу печатаю вместо этой обезьяны в канцелярии роты, и Глейкин вызывает хакера.... и гуторит , мол, пока Режиссер (это я ) печатает, ты перед канцелярией по взлетке наяриваешь круги гусиным шагом :huh: ну он начинает пробежку в темпе дворовой птицы, а я печатаю.... Замполит посмотрел минут пять, и говорит "Иди сюда. Что-то легко тебе ходиться!!! на ко бонус!!!" и одевает на того броник))))))))) хакр ушел Глейкин наблюдает еще минуты две, и выписывает второй "бонус" :P тут мне надавило на клапан, и я в сортир.... возвращаюсь - МАТЬ МОЯ!!!!!! по взлетке наворачива круги ползает в 5(!!!) брониках "черепаха" и просит - "Режиссер, быстрее, я больше не встряну, обещаю....."..... :lol: :lol:
Сбили с ног-сражайся на коленях, встать не можешь-лежа наступай...
 
С вашего позволения- вставляю свой ,,пятак,, . В бытность моей службы с отпусками домой был ,, напряг,, тут уж каждый старался как мог. Дело было вечером , до отбоя мы чего-то задержались на улице, вдруг слышим -очередь !!Пошли какие-то нездоровые шевеления по полку.Со стороны ,,караулки,, вскоре привели какого-то гражданского мужика ( уже изрядно отрихтованого), часовой (разведчик) задержал ШПИЕНА на посту. На следующий день Ком.полка перед всем полком обьявляет 10 суток отпуска герою-МЕЧТА !! Парень уехал , а мы узнаем более прозаические подробности дела-- Оказывается 2мя днями ранее в Боевой Зоне автопарка какой-то боец из Рем.роты догворился с местным что продаст тому пару канистр бензина , тот горемыка пришел вечером, а там уже часовой( а забор-то бетонный-не видно нихрена) , ну и кричит ,, Ну что друг -канистры тебе кидать? А часовой (сообразительный, гад) -- Давай! и сам сюда перелазь !! Мужик перелез , часовой его тут же мордой вниз, очередь вверх, Дескать НАПАДЕНИЕ НА ПОСТ, караул несеться на помощь , далее мы знаем. Через неделю после случившегося ситуация повторилась -- еще один УМНИК решил в отпуск сьездить , только маленько переусердствовал--стоя на посту( там же в автопарке перегнулся через забор , и выпустил очередь по подьехавшей , тоже за бензином видимо , ..ВОЛГЕ,,) продырявил машину и ранил в ж..опу водителя. Инцидент как-то замяли ( факта нападения же нет !!) а на сей раз в отпуск никто не уехал... :P ЗЫ. Интересно а что отпускник дома рассказывал ?? :lol:
 
Цитата
yeroha пишет
... Интересно а что отпускник дома рассказывал ?? :lol:

Всё зависит от его врождённой скромности! :lol:

Родина прикажет - танки полетят.
 
Стал я к тому моменту мл.с-т и получил под командывание отделение. То бишь маленький генерал во мне созрел. Ну а так как раздолбайство процветает, а мне с людьми работать понравилось объявил обязательный сбор в ленинской для своего взвода, и по желанию для своей роты. Собирался толи показать что-то, новое рассказать или на вопросы поотвечать. Я вобще порой выполнял чуть-чуть обязанности ЗКВ, КВ и ЗКБпоВР... Моё отделение быстро пришло, без опазданий. Почти без опозданий явилась вся рота. Почти вся. Один опазданец вошёл, когда я уже начал и даже не спросил разрешения. Ну, отжался он тогда раз 50 - норумль. Вышел за дверь и зашёл как положено опаздавшему. Следующий нахал тоже вошёл без спросу. Тоже отжался. Тоже урок усвоил. Тут вламывается мой любимый боец - Романов. Что за Романов? Обычный Романов, москвич, только увидь вы его и знай его имя-отчество - поняли бы что Джамшут он Равшанович, а не Романов, да и не Романов наверное вовсе. Вломился Романов, побежал к свободному месту. Пацаны начинают хизикать - уже знают, что я сам москвич и ожидают, что я его, дорогого зёмушку моего, особо возлюблю прилюдно за его национальную принадлежность, да и вобще думали, что я его гнобить буду всё время. Но этого удовольствия я никому не доставил.
-Романов! Окликнул его я
-Яя... Не уверенно ответил он и обернулся
-Ты ж москвич, воспитанный должен быть, а что разрешения спрашивать не надо, когда опаздываешь?
-Извините. Снова неуверенно
-Ну дуй на исходную, а перед тем, - отожмись 50 разков.
Пыхтел Романов, отжимался, а 50 раз так и не смог... Сжалился я над ним. Поднял и попросил процедуру со входом в помещение повторить.
Открывается дверь...
-Младьщий серржаньт, разрещите вайти?
Тут уж я не выдержал.
-Романов, мы в армии все друг-другу товарищи, хоть комбат и все здесь присутствующие, хоть кто другой в форме. А за то, что я тебе даже не товарищ - отжимайся!
Пацаны, конечно ржали, но и Романов запомнил этот урок.
Позже, когда его перевели в другой батальон, пацаны рассказывали, как стоя дневальным он так взволнавался, увидев комбата, что подал команду: "Полковника, смиииирна!!!". Стоит ли говорить, что комбат был в шоке.
Но не оставили славного сына земли русской, точнее снг-шной наверное, служить в бригаде и отправили с Богом в мабуту.
 
А вот ещё вспомнил: как меня шутить отучили.
Как-то стою с ЗКВ в каптёрке, получаем какую-то задачу от тов. ст. пр-ка, который в это же время курит, не вынимая сигурету изо рта. Важная пометка - выпить тов. ст.пр-к профессионал, и выпивал часто. Тут в попытке сдуть пепел, он роняет уголёк на панельку своего мобильного и кажется прожегает её. Но в том не уверен, начинает разглядывать панель и убеждается в порче. ЗКВ (тоже мл.с-т, как и я) участливо: "Может угольком прожгли?". А я парень болтливый, возьми да пи...дани: "А может слюной разъело?". По глазам увидел, что ему смешно стало, но замахнулся он рукой и в сердцах сказал" Ты когда пи...деть прекратишь?".И подставил я лоб свой под руку его мудрую и не вещал я боле в присутствии начальства шуток злых и добрых...
А до того... Был я ещё рядовой молодой, но в наряде по столовой мой комод меня сразу поставил бухгалтером. И вот в каком-то уже не первом наряде... (А за пару дней до наряда у нас один боец другого штыком чуть-чуть кольнул, и обухом по голове дал.) перед завтраком начальник столовой вопит интересуясь, почему ножей на столах нет? Выше упомянутый тов. ст. пр-к вызвал меня и также сурово поинтересовался почему ножей на столах нет, на что я спокойно ответил, что ввиду недавних событий ножи пока лучше не выдавать, а то мало ли чего. Тов. ст. пр-к улыбнулся и одобрил моё решение. Хотя я просто не хотел проё...вать ножи.
 
А ещё очень тронуло, когда на второе августа мальчишка показывая на нас пальцем кричал восхищённо маме: "Мама, мама, это же десантники! я тоже хочу таким быть!" Я аж чуть слезу не пустил, ибо помню будто вчера было, как сам хотел военным быть и заглядывался на форму...
 
Как я открыл в себе замполита...
Не знаю, откуда я взял эту фразу, но когда молодые солдаты меня достали своими слабенькими и писклявыми голосами, я как-то их построил и сказал: Что у вас с голосами, товарищи разведчики? Русский воин-разведчик своим голосом должен ввергать противника в шок и бегство, а девушек доводить до оргазма!
После этой моей "речи" в роте достаточно быстро стали появляться нормальные громкие басовитые голоса и всё меньше становилось пищалок...
Любил я мозг повыносить... Грешен :) Один раз солдата одними словами до слёз довёл... Он на плацу на укладке чмырил (ел), а признаваться не хотел. Я прочёл ему лекцию и результат меня удивил. После того случая стараюсь аккуратно с людьми общаться. Не охота сволочью быть, но иногда не получается не быть. Самому за тот случай стыдно, хоть и ни одного оскорбления в его адрес себе не позволил. Боец оказался золотой.
 
Цитата
Ewik985 пишет
Как я открыл в себе замполита...
Не знаю, откуда я взял эту фразу, но когда молодые солдаты меня достали своими слабенькими и писклявыми голосами, я как-то их построил и сказал: Что у вас с голосами, товарищи разведчики? Русский воин-разведчик своим голосом должен ввергать противника в шок и бегство, а девушек доводить до оргазма!
У нас в бригаде (95) молодые воины с дефектами речи упражнялись "на очке" (Как? Кто знает, тот поймет, а кто нет - тому и знать не надо).
И голос их потом гремел как гром
Смерть не является оправданием невыполнения боевого приказа
 
Цитата
ROS пишет
Des, пять баллов!!! :lol:
Я угорел! :D

Спасибо, уважаемый Администратор! Насмешили...
 
Как я впервые КомБригу докладывал...
Был я молод и зелён и была у нас рабочка... Красили мы спортгородки бригады. Ну, покрасили всё, думали, что всё уже. А меня сержанты старшим назначили, а сами в балдыр (булдырь, чипок) пошли. Ну, с пацанами кисти, краски куда надо сдали, как получаем новый приказ: поступаем в распоряжение такого-то прапорщика, будем долбить плац для установки четырёх плакатов. Пришли к плацу, стоим ждём прапора. Прапор пришёл, сказал ждать (да мы итак как бы ждём) и удалился на поиски ломов и ещё чего-то... Ждали мы около 2-х часов. Пацаны болтают кто о чём, а мне на месте не стоится и не сидится и я решил пройтись... Дошёл до угла спортзала, который вплотную примыкает к плацу и вижу... Ба... батюшки мои! Комбриг идёт по телефону говорит и рядом ещё какой-то полкан...В нашу сторону. Я к пацанам, шиплю: "Пацаны! Комбриг, строиться!Смирно стоим"(Фули, пару месяцев отслужил и первый раз ТАК близко КОМБРИГА вижу!) Все собрались, заправлись, хоть и заляпаные краской, в рабочей форме одежды, но стоим смирно, являя собой образец! Пусть непойми чего, но уже образец. А комбриг как шёл с телефоном у уха, так мимио нас прошёл... Но не далеко. Разговор окончил, повернулся к нам и спрашивает не пойми у кого: "И чего построились? Чего делаем тут?" Я смотрю, пацаны никто не знает что ответить, да я и сам без е знаю что делать, но что-то говорить надо... И я решился... Три строевых шага -подход к начальнику, грязная в серой краске правая рука у среза кепки... И я заговорил: "Товарищ полковник, рабочая команда такого-то взвода такой-то роты такого-то батальона в количестве 10 человек в настоящее время закончила покрасочные работы спортгородков и в данный момент ожидает выдачи рабочих инструментов для установки 4-х плакатов на плацу". Я не знаю, как я при своём том волнении ниразу не запнулся и не замялся, ходя видон может у меня был не самый бравый, но проговорил чётко, громко. У комбрига челюсть приоткрылась, а его товарищ-полкан выдал такую фразу: "Ну них...я себе, доложил!". На этом они развернулись и "чему-то улыбаясь" пошли дальше своей дорогой к штабу. А ломы нам так и не принесли. Так что плакаты устанавливали не мы.
 
Цитата
Арчи пишет
Расскажу историю которая произошла в 104 ВДД и слава богу без последствий.
Дело было 1997 году или 1996 году весной. Около штаба дивизии стояла бронегруппа состоящая из двух БМД-1. ( бронегруппу и дежурное подразделение выставляли в связи с подрывами домов в Волгодонске и Москве) Полностью укомплектованных БК и прочее. Соответственно рядом с ними присутствовал экипаж состоящий из МВ КО и НО. Экипаж находился постоянно рядом с машинами дежуря посменно как в карауле. В общем незнаю как оказался выстрел в канале ствола пушки БМД-1. Но картина была такая КО крутил башней а НО как бы играя стоял на броне и то престовлял к сердцу канал ствола то якобы от него со смехом убегал а КО бытался его поймать в прицел. В результате этой игры произошел выстрел из пушки в стену пятого этажа казармы. Там в это время шло построение. Хорошо снаряд был кумулятивным и попал в стык между внуиренними стенами м внешней стеной. Хорошо то что и НО не попал в перекрестие ствола пушки и повторил полет барона Мюнхаузена. Впечатлюшек было больше всего конечно у наводчика затем КО а затем их раздал клмдив и ротному

Воистину так все и было, братие! :lol: Лет 7 назад эту историю мне рассказывал мой приятель Ромка Трот (104 ВДД, 96-98г.):
"Стоял дежурным по дивизиону, и решил покемарить на шконке. Тока прилег - дневальный зовет. Я из располаги вышел а через несколько секунд за спиной е...нул взрыв. Забегаю - как раз там где я давил на массу оконной рамы нет, вся располага в щепках, стеклах, обломках. А потом эти косяпоры ремонт в казарме делали". Сейчас вспоминает это со смехом, а тогда реально труханул. ;)
 
Цитата
Ewik985 пишет:
А вот ещё вспомнил: как меня шутить отучили.
...

Видать всё таки не отучили ;) - шутишь и шутишь :D
Родина прикажет - танки полетят.
 
Цитата
хорунжий пишет:
... ты перед канцелярией по взлетке наяриваешь круги гусиным шагом ну он начинает пробежку в темпе дворовой птицы, а я печатаю...
... возвращаюсь - МАТЬ МОЯ!!!!!! по взлетке наворачива круги ползает в 5(!!!) брониках "черепаха" и просит - ....


Чарльз Дарвин отдыхает: за пятнадцать минут "гусь" превращается в "черепаху"! :D
Родина прикажет - танки полетят.
 
Да, ему такое и не снилось)))) Простой российский замполит (хорошее слово) перечеркнул его труды))))
Сбили с ног-сражайся на коленях, встать не можешь-лежа наступай...
 
Давно не был тут, заглянул, по настольгировал, и вспомнил такую впечатлюшку.

Как все еще, наверное, помнят, иметь берет на 2-3 размера меньше считалось высшим пилотажем (по крайней мере у нас), я уже не говорю об ушитых беретах, это ваще круть-крутяжная. Так вот, начмед мой, тов. майор Юрий Паршин (кто его знает, тот поймет), мужик лютый, полностью отмороженный (но надо отдать должное, правильный, щя вспоминаю с благодарностью) ну очень не любил он такие дешевые понты. Ну и как то я попался ему в маленьком берете, вернее берет был нормальный ,просто отбит по нормальному где нужно, и шов запарен нормально где нужно, но ему вот показалось что маленький, и устроил он мне кач персональный по этому поводу и пробежку с гирькой в РД. И напутствием "Через 15 мин., нах бл..ь, исправить, нах бл..ь!!! Бегом нах бл..ь!!!". Пулей метнулся до складов, (болеют все, а в перевязочной я один работал, контрактникам влом, а из срочников я один с образованием), нашел там товарища, которому недавно грибок лечил, и ради прикола взял берет самого большого размера. Одел, затянул шнурки, посмотрелся в зеркло - Мимино отдыхает, и пошел со спокойной душой. Начмед проверил, ухмыльнулся, развернулся и ушел. (Т.е. в его интерпретации это означало нормально). Неделю я так ходил, все знакомые при встрече валялись со смеху. Офицеры улыбались, а я ходил с гордым видом, будто сам Маргелов мне этот берет освятил.
Через неделю, после отбоя, звонок, на том конце провода знакомый голос "Ну что, нах бл..ь, спите нах бл..ь. Вашему любимому начмеду нужна сигарета нах бл..ь. Бегом, нах бл..ь.". Ну так как трубку снял я, то мне и рожать сигареты, ну да не беда, для такого случая у нас всегда был НЗ. (по рассказам наших дедов, у них как то раз такого НЗ не оказалось, после чего начмед устроил ночные учения, бегом 15 км, с утяжелением, а сам бежал в конце колонны и подгонял отстающих пинками). Ну так вот, натягиваю свой аэродром, хватаю сигареты и бегом в сауну (что была в спортзале). В таком виде заявляюсь пред светлыя очи начмеда и Ко, и тут его товарищи как давай стебать начмеда, мол "Это что за Тиль Уленшпигель в медроте" и т.д.
Не знаю как там дальше у них пошло, но в 3 часа ночи заявляется начмед, вызывает к себе в кабинет, и добрым голосом говорит "Чтоб я эту гадость нах бл..ь больше не видел, разрешаю ходить в старом берете, нах бл..ь". :D


PS: Прошу модераторов "нах бл..ь" не править, ибо это идиоматическое выражение было одной из составляющих его образа. Причем если он говорил "нах бл..ь", то это означало, что все более-менее нормально, ну что там отжатсья по сотне-другой на кулаках, да это по 3 раза в неделю происходило, так что нормально, но вот если раздалось "Бл..ь НАХ.й" - то все, пиши пропало, это сразу занятия физкультурой с утяжелением, переноска раненых с РД и брониках, и транспортировка раненых по пластунски, причем ранеными оказывались взводники-старлеи (они только что из ВоенМеда были). Так что было весело служить в медроте, но зато закалка на всю жизнь.
Изменено: Док (1999-2001) - 09.01.2011 15:08:24
 
Править не буду, но воздерживаться стоит ;) ;) ;)
Сбили с ног-сражайся на коленях, встать не можешь-лежа наступай...
 
Карантин осень-81.Да простят меня собаки Герани....одну не уберёг.На её беду, в наряде по столовой в моём взводе оказалось три оболтуса с гражданской специальностью-повар 4-го разряда.Насколько помню,один из них стажировался в столичном ресторане *Пекин*.Разговор слышал...типа было бы неплохо...но не думал,что всё так запущено.По сути,мясо уже увидел на сковороде.Сам не собирался пробовать,да и другим не довелось.Открывается дверь,заходит не совсем трезвый гв.прапорщик и со словами-Себе ещё нажарите.Со сковородой растворяется в темноте,радовать товарищей закусоном.
Рота!На помойку в баню становись!
 
Какое то время,стеснялся петь ротные песни(наверное,с этим многие сталкивались).Ну какой опыт....уроки пения да НВП,меньше двойки не поставят.Вот и ходил,рот открывал....на фоне других незаметно.В учебке был друг, Костя Сазонов, с рязанской глубинки.Вот под его баян и горланили *При лужке конь гулял на воле*да*Марусю*,ночами возвращаясь со стрельбища,но только до Е-горки...на ней песни неуместны,да и инструмент мешал ковать стойкость и выносливость бойца.Осенью 81-го,в карантине,более старые сержанты послали разучивать ротную песню на взлётку.Я и так и сяк...ну не поёт рота.А я не педагог ни разу...сбегали на стрельбище по пересечённой местности,попутно отрабатывая вспышки слева-справа.Кто то запел,но не все....рассчитал на первый-второй,посадил друг другу на плечи...нижние строевым на всю длинну взлётки,верхние, не теряя времени ротную песню поют.Робко,но запели.Поменялись местами и когда спешил всадников...не поверите,довольно-таки прилично петь стали.
Рота!На помойку в баню становись!
 
Вот,нашёл в инете,прикольно. :D

http://prikolisti.com/
За десантное братство!!!
 
Цитата
rage пишет:
Вот,нашёл в инете,прикольно.

http://prikolisti.com/
Учился я с Лехой вместе в РКПУ, видимо послеучилищные 7 лет практически не изменили однокашника.
Всем привет с Родины ВДВ!!!
Sanuch.
 
Это уже было ранее на этом форуме:
http://desantura.ru/forum/messages/forum66/topic1298/message111373/#message111373
Купол воздухом наполнен
И качается слегка. (фю-ить!!!)
Он сегодня мне напо-омнил
Над полями облака! ...

(Из строевой песни)
 
Из Интернета.
Был такой предмет в учебке — военная топография.
Взводник:
- Бла-бла-бла … на побережье Черного моря. ИВАНОВ!
- Я! (дремлющий Иванов втает)
- Что я только что сказал?
- Бла-бла-бла … на побережье Черного моря.
- Выйди покажи мне на карте Черное море.
Иванов выходит и минуты три нюхает карту в поисках искомого водоема.
- Ладно, Иванов. Белое тогда море покажи!
Еще минуты три нюхал…
- Может тогда желтое покажешь? (ржет)
- Аааааа…
- Что «Ааааа»?
- Вы шутите…
- ЧООО?
- Ну, нет таких морей.
- И Красного моря нет?
- Нету.
- Отжимайся… Я не шучу. Быстрей отжимайся.
- Кто еще считает, что перечисленных морей нет?
Молчание.
- Кто может выйти и показать на карте хоть одно из перечисленных морей?
Гробовая тишина.
- У казамы строиться, бл..дь, все бегом, сука не бесите меня, вывнатуреоленивые, но так же не бывает!!!!!!
Рота!На помойку в баню становись!
 
Как Ельцин десантников часами награждал



Первая часть Марлезонского балета.

Значится, то была большая поездка будущего первого президента России по собственно России-матушке. Больше десяти городов, ночь в гостинице, день в самолете, прыжками.
Прилетели мы (журналисты летели, кстати, в одном самолете с Борисом Николаевичем) в одну десантную часть. Большую. Красивую. И устроили там показательные микроучения.
Очень красивые — со стрельбой, рукопашной схваткой, разными фокусами. И — о чудо! (тогда еще был керосин в достатке) — выброской десанта с техникой.
Ну и вот все это ревет в воздухе, вываливаются с 76-х БМДэшки и десантники, расцветают белые купола, стрельба из автоматом прямо в воздухе, в общем полный «аншлюс и девичья фамилия!». Красотища!
И эти самые БМД садятся далеко, у леска, их почти не видно. Но через несколько минут оттуда донесся тонкий рев моторов. В атаку пошли!
И тут один их фотокорреспондентов, выцеливавший все это великолепие в мощный телевик, вдруг говорит нам:
- Мужики, а... а эти БМДэшки, что сели — там и стоят. А из леса выезжают другие...
Мы за бинокли (нам торжественно раздели, пресса должна видеть все!) - точно! Я уже не помню, сколько там машин выбросили с самолетов, ну, скажем, шесть. И они так незаметненько у лесочка стоят. А к нам прут тоже шесть БМД, но... из леса, вестимо!
Я понимаю отцов-командиров: если бы атака сорвалась (Бог их знает, что с БМД случится во время выброски!), то как потом перед Б.Н. Быть? Стыдоооооба!
В общем, они подстраховались. Ничего зазорного в этом не вижу.
Но это — первая часть Марлезонского балета.

Вторая часть Марлезонсокго балета.

Борис Николаевич, что стоял прямо перед нами (мы его с широкой спины видели), говорит:
- Давайте-ка сюда командира десанта, наградить его хочу. И экипаж его. Молодцы, понимашь! Часами награжу!
Видимо, передали все по рации, одна БМДэшка направилась прямо к трибунке.
И вот, как бы это дальше рассказать...
В общем, пока бравые десантники мчатся к нам, Борис Николаевичу приносят часы, он свои аккуратненько и незаметно снимает, сует в карман и быстро надевает принесенные.
И когда запыленный в бою командир все рапортует, как положенно, Борис Николаевич жмет ему руку, хвалит, мощным жестом снимает часы с руки и вручает офицеру:
- Вот, мои, носи, понимашь!

И это я понимаю тоже. Всяко часы дарят.
Но была, вопреки Дюма, еще и третья часть Марлезонского балета.

Третья часть Марлезонского балета.

Полуголос полковника у меня за спиной:
- Да, б..., какая показуха, такие и часы...
Рота!На помойку в баню становись!
 
Цитата
blast62 пишет:
- Кто может выйти и показать на карте хоть одно из перечисленных морей?
Гробовая тишина.
У всех курсантов, видать, ещё в школе по географии колы были. Да и с чтением проблемы- моря на карте подписаны ведь. А по большому счёту- "история" высосана из пальца. Ну не может такого быть, чтобы ВСЯ группа не знала элементарных вещей.
Всем вам - удачи в купола!
 
Цитата
blast62 пишет:
- Да, б..., какая показуха, такие и часы...
Ой, повеселила впечатлюшка :D :D :D !
Всем вам - удачи в купола!
 
blast62, приветствую! Хорошее начинание! Неплохо было бы, чтобы возродилась снова эта классная тема "ВПЕЧАТЛЮШКИ". :D
Купол воздухом наполнен
И качается слегка. (фю-ить!!!)
Он сегодня мне напо-омнил
Над полями облака! ...

(Из строевой песни)
 
Служил в 104 ВДД легендарный прапорщик Комар (его за пьянство списали из спецназа ЗакВО). Сначала был старшиной разведроты в полку. Была у него специализация - на всех десантных "показухах" лазил как человек-паук по кирпичной кладке! Шёл как-то летом пьяный вхлам домой и у подъезда вспомнил, что ключи от дома в канцелярии забыл. Поохал и полез по стене (жил на 4-ом этаже).
При заходе на балкон сорвался. 1-ая заповедь десантника - изучить площадку приземления. Летит вниз головой и на землю смотрит. Ловит своей фотокарточкой бордюр! Кровищи!!! Собирается народ. Обсуждают - в госпитале уже никого нет, в медсанбате тоже...
Вызывают Азербайджанскую скорую помощь! Приезжает местный Айболит. Пульс-шмульс его не интересует. Спрашивает "Щто слущилось???" Услышав ответ, кладут Комара на носилки и увозят.
Дальнейшее рассказывал сам Комар! "Просыпаюсь - башка трещит!!! Голый, на аллюминевых носилках под простынёй - присмотрелся, нас там гавриков 20!!!Холод собачий! Синяя лампочка!!! Баба голая!!! Чую в вытрезвитель вместе не кладут!!! Пошёл разбираться.... В общем, отковырнул дверь изнутри и в 3 часа ЮЖНОЙ ночи, с разбитым лицом , с синей подсветкой заорал бабушке-сторожу: "Мать! Где я???". У бабули инфаркт, а ответить уже не кому!!! Форму не нашёл - обиделся и потопал домой!!!
В 5-30 утра его сняла милиция (думали квартирный вор) со стены между 2-м и 3-м этажом голого, завёрнутого в простыню. Спрашивают "Ты откуда такой??" отвечает "Не знаю, но бабку не убивал!!!" Взяли его под белы рученьки!!! и повезли по его словам и следам. Показал он им откуда. А это городской морг!!! Бабушка сидит, но не дышит, холодильник нараспашку, одного жмурика по накладной не хватает!!!!!
Вмятина от бордюра на лице так и осталась, но по здоровью перевели его из разведроты казначеем в полк, где он славно чудил ещё не раз!!!!!!
Рота!На помойку в баню становись!
 
Из Интернета...ДОС-84. Славный 337 ПДП.Начало 70-ых.Послали нас как то в ДОС,что то там выкопать.Ну мы копаем а рядом у подъезда,на лавочке,сидят две женщины,жёны офицеров. Одна молоденькая а другая в возрасте и та,что постарше говорит-А мой вчера деньги за прыжки получил,Молодая спрашивает- А разве за прыжки ещё и деньги дают?Старшая говорит-Конечно.Молодая- А мой,как на прыжки собирается,говорит*Давай деньги*.За что?За керосин платить надо,если прыгает с АН-2,то рубль а уж с АН-12, то трояк. И молодая пальцем грозит и говорит-Ну паразит,пусть,только домой придёт.
Рота!На помойку в баню становись!
 
Из жизни того же славного полка. Сперли как-тов парке 2 акб. Кэп Щербак узнал, застроил всех, нарезал всем кто -где ищет. Через каждый час "кукареку",строимся докладываем и по новой. Тут очередное "кукареку" минут через 15-20. Щербак в гневе. "Дебилы! И т.д." Спрашивает у кого-то, сколько весит акб. Попал на замполита, тот МУ-15,20кг. О.Василенко (технарь от бога) уже говорит всем правду мол дофига этих самых кг. Щербак орет: так какого милого было акб искать в клубе под потолком, на подшитых потолках? Оказывается, комсомолец полковой из прыти полез именно туда. ОНО акб если в глаза и видело, то в руках точно не держало. Так ОНО лазило под потолком в клубе, пока фанерка под ним не подломилась. И состоялся полет вниз на седушки...Отнесли следопыта на ношах в МСБ, с двумя учебными ногами...Выполнил программу прыжков на год вперед. Слава ВДВ!
Рота!На помойку в баню становись!
 
blast62, спасибо за весёлые истории! Всё класс! Посмеялся не без удовольствия!
Жаль, что вновь прибывшие из молодых на форуме не участвуют в теме. Сам я уже иссяк, ничего не могу вспомнить из армейских веселух (хотя не исключаю, что может быть, вспомню).
Молодёжь! Включайтесь в тему! Неужели в вашей службе не было ничего весёлого?! Парни, рассказывайте, не стесняйтесь!
Купол воздухом наполнен
И качается слегка. (фю-ить!!!)
Он сегодня мне напо-омнил
Над полями облака! ...

(Из строевой песни)
Страницы: Пред. 1 ... 42 43 44 45 46 След.
Читают тему (гостей: 1)

Яндекс цитирования liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня Все права на материалы, используемые на сайте, принадлежат их авторам.
При копировании ссылка на desantura.ru обязательна.
Professor - Создание креативного дизайна сайтов и любые работы с графикой